糖刚放进嘴里，就到学校门口了。我腼腆的跟在奶奶的身后，手紧紧的抓着奶奶的衣角，不肯放手。幼儿园的老师，笑着跟奶奶打招呼。之后，奶奶拉过我的手，把我交给老师。我紧张的低着头，渴望着奶奶把我带回家。可是，还没等我开口，奶奶说：“以后要听老师的话，好好跟小朋友玩儿，记住今天早上跟你说的话，奶奶中午来接你。”
奶奶把我的手从她的衣角拿下来，交给老师，我始终低着头，眼泪打转，一句话也说不出来。老师笑盈盈的对我说：“你看，这有这么多小朋友陪你玩，留在这好不好。”我仍旧没有说话。
奶奶把我交给老师后，并没有直接走开，而是在学校陪我坐了一会儿，我觉得，那大概是我第一次，想要哭，却忍住眼泪，没有让它流出来。
老师给我安排了座位，让我坐在第一排。小时候，我比同龄的孩子个子都要矮些，老师一般都会按照身高来排坐位，我始终坐在前两排。
奶奶在学校坐了一会儿，看到我跟别的小朋友一起玩了，就向老师打了个招呼，离开了。我望着奶奶的背影，逐渐消失在学校的转角。
幼儿园里，有滑梯，有秋千，有小火车......还有很多小朋友。
活泼好动的我，一会儿就跟小朋友玩成了一片，追逐打闹。
很快，我便适应了那里的生活。
幼儿园的两年时光，过得飞快。
每天都觉得是，太阳，越升越高，觉得还没有玩一会儿，老师的哨子就响了。
我们都比赛着谁先跑回教室。老师，拿着粉笔，在黑板上写下几个字母。“来，跟着老师念，老师念一句你们大家一起念一句，听懂了吗？”老师拿着教鞭棍指着黑板上的字母，板着脸严肃的说到。
“听懂了。”同学异口同声的回答道。
“a,这个是韵母，嘴巴长大，a.....”老师认真的念到。
“a......”我和小伙伴们一起大声的跟着老师念，谁也没有发出别的声音。
上课总是漫长的，老师叫我们念了几个字母，就开始叫我们怎么握笔写字了。她看到有的孩子的铅笔没有削好，帮小朋友一个又一个削好铅笔。
而我的，奶奶早就给我准备好了。老师认真的教我们如何握笔，可我们总是握不好。她便弯着腰抓着我们的手，一遍又一遍的教。
我们，总是在老师教别的小朋友写字的时候，交头接耳，小声的凑在一起窃窃私语。老师一会儿会转过身来，对着说我们严厉的说：“都不许说话，老师一会儿检查那笔的姿势，不对的要罚站，不会的，赶紧看看会的同学是怎么拿的。”
听到老师的批评，我们都相互对望了一下，赶紧回身集中注意力练习怎么拿铅笔。谁也不想被老师罚站在讲台上。
上课，总是漫长的；
学习，总是困难的；
老师，总是严厉的；
我们，总是顽皮的。
迎朝阳，送晚霞。我们尽情的奔跑在这个幼儿园的小院里，跑的满头大汗，我们的尽兴的嬉戏打闹，在地上打滚，满身是泥土，我们的笑声传的很远，很远......
“今天在学校玩的开心吗？有没有人欺负你呀？”放学回到家奶奶关切的问。
“没有，挺好的。”我开心的笑着跟奶奶说，然后高兴的给奶奶介绍着我认识的小朋友。
就这样，我结束了在小米山庄无拘无束的生活，走过了那条再也回不去的路.......
一天两天三天四天......幼儿园的日子，每天都数数。
天天数天数，天天背声母跟韵母，数了不知多少遍，背了不知多少遍......
终于......
奶奶开始准备打月饼了。这，是我从小到大除了糖块，唯一爱吃的甜食，奶奶亲手打的月饼。自己家树上的核桃，这个季节也都成熟了，还带着青皮。
没过几天，我的手就被核桃汁染的乌漆嘛黑。
奶奶说，我直到上高中，才逐渐变得像女孩儿了。
每年奶奶都会赶在中秋节之前把月饼做好。这个季节，正是我们家院子里葫芦梨，成熟的时候。这个品种的梨很少，爷爷说，十里八乡也就是那么几颗。这个树不好养，树干总是容易生虫子，总是容易死掉。
我长大一点，总是喜欢爬在这颗树上，尤其是在梨花开的时候。每年梨花开的时候，总会伴随着一场春雨。我喜欢闻着梨花与春泥和在一起的味道。
它不像风，来的那般生动，它淡淡的，伴随着我的呼吸，流入心底，融入我的血液。又为那一抹家乡味道，增加了厚厚的一笔。
有很多味道，都是模仿不来的。它是那风，那雨，那花儿，那温度，那气候，那土地，那人情，组合在一起的味道。
这颗树，从我有记忆就在那了，每年都可以吃到梨。最可笑的是，我居然觉得它一直是这么粗，还是长那样，没什么变化。过了很多年，我突然问爷爷：“这个梨树怎么不长呢？还是这么粗。”
“怎么没有长，是因为你天天看，所以就看不出来，不过，树长得很慢，确实没长多少。”爷爷笑了笑说。
“所有的树，都是长得很慢吗？”我问。
“不是的，看是什么树了，干什么用的了。”爷爷说。
这个梨成熟的时候，形似大肚子葫芦，味道，却有点像香蕉。所以我们村子里的人又称它为“香蕉梨”。
香味浓郁，飘得很远，每到它成熟的时候，蜜蜂都会忍不住来凑热闹。每年都会结很多梨，最高处枝头的梨子，朝着太阳的那一面，总是被太阳晒得红红的，像极了羞红了的美人脸。
别的小朋友，总是很羡慕我，有各种各样吃的，还有猫猫狗狗可以玩。
在这个不大的院子里，冬天有雪，有皎洁的月光，初春有娇艳的桃花，有细如牛毛，飘飘洒洒的春雨。
从花到果，一年四季。
爷爷种的各种各样的水果，陆续成熟。草莓，最先变红，樱桃变红，紧接着是粉色的桃子，紫色的李子，绿油油带刺的黄瓜，带着波纹的西瓜，闻起来香香的甜瓜，樱桃红的圣女果，黄色的香蕉梨，还有那浪漫的紫葡萄。最后，是就是那红红的，挂满枝头的枣了，很甜......
从小到大，我的嘴总是停不下来......
爷爷奶奶总是喜欢种很多蔬菜，果树。春夏秋冬，不停的忙碌。
我看着爷爷奶奶，把这个院子从冷冷清清，变得热热闹闹，再看着他们一天天老去，这个院子，又一天比一天清静......
“奶奶，我回来啦......”我背着书包跑向奶奶。
“来，尝尝奶奶做的月饼，好不好吃。”奶奶一边拿起一个刚刚出炉的月饼递给我，一边笑着跟我说。
我顾不上放下书包，就接过来......
“去洗手，你看你那手脏的，都玩什么了？”奶奶看到我的小黑手，皱着眉头冲我嚷道。
“好吃，奶奶，真好吃，你吃了吗？”我一边点头，一边问奶奶。我用最快的速度去水管上洗了手，肚子早就饿的“咕咕叫”了。
“吃了。”奶奶笑着回答道。
“今天老师布置作业了吗？”奶奶一边做月饼，一边认真的问我。
“嗯，布置了，写一页字母。”我不高兴的点点头说。
“那吃完了快去写作业吧，写完了吃饭。”奶奶像平常一样说。
我点点头，拿着没有吃完的月饼，进屋里写作业了。从小到大，回家的时候，总是先写作业。开始的时候，爷爷奶奶催着，而后来，就习惯了。
每次假期，我总是早早的写完作业，然后就可以尽情的玩了，记得每次假期刚开学的几天，总是觉得十指僵硬，笔都不会拿了，连最简单的字突然也忘了。
再过两天就是中秋节了。
“小米，明天是你的生日，想吃什么，奶奶给你做，杀只□□，你吃不吃？”奶奶温柔的问。
中秋的前一天，是我的生日。每一年，爷爷奶奶都会记得，都会问我，想吃什么。
“好啊，我想吃蛋糕。”正在看电视的我，转过身高兴的跟奶奶说。
“行，明天奶奶上街看看，给你买个蛋糕。”奶奶说。
“好，真的吗？”我高兴得答应，心里期待着明天的蛋糕。
“嗯，骗你干啥，不早了，少看一会儿电视，该睡觉了。”奶奶说。
“嗯，我再看一会儿，你看这个蛇，这么大，还长了像眼睛一样的花纹。咱们这儿山上有吗？奶奶？”我一边看着电视里演的动物世界纪录片，一边问奶奶。
“咱们这儿可没有，咱们这儿的蛇都小，那眼镜蛇都是在沙漠里的。”吃过晚饭，奶奶边刷碗，边回答着我的问题。
“哦，要是能真的看看就好了。”我喃喃自语道。
“看它干嘛，有毒的，被咬了会中毒的，你这个小丫头，什么都想看，快去睡觉吧。”奶奶总是对我的这种想法，难以理解。
我恋恋不舍的关掉电视机，去睡觉。
小时候的我，总是喜欢看动物世界，看一些我没有见过的东西。总是觉得大自然很神奇，也很神秘。不知道孕育了多少形形色色，让你意想不到的生命。
它们自由，灵动，自然，有野性也有情感。
它们真实，它们干净，它们纯粹，它们善良，它们也凶残......
这个秋天，很美，我跟邻居的小朋友一起奔跑在家门口的片树林里。地上的落叶，沙沙作响。这个杨树林的旁边，有一大片红果树。
星期天的时候，我总是一个人，选一颗最喜欢的树，爬到最高处。吃个够。一个人，一呆就是一下午。再摘满满的一口袋带回家。红红的果子，结的很稠密，在这萧瑟的秋风里，枯黄的叶子衬托下，显得格外明亮，像挂满的小红灯笼，很远，就可以望见。
爷爷奶奶很忙，没有时间陪我。星期天的时候，我总是得一个人呆在家的。奶奶不喜欢我去别人家玩，也不允许我在别人家吃饭，奶奶总说，不要给别人添麻烦。
偶尔，小朋友会来找我玩儿，我们一起玩过家家，跳绳，跳皮筋，打沙包......开始的时候，总是玩的很高兴。可是，也有很多时候，大家会不欢而散。每当如此，我都觉得，还不如自己玩，反正奶奶也不喜欢我到处乱跑。
没有小朋友找我的时候，我大多数是不会主动去找别的小朋友的。开始是因为奶奶不喜欢，不准去，后来，也就习惯了，自己玩过家家，自己牵着从山庄上带回来的大黑狗玩，要不，就去看看咪咪在干嘛。总是自己玩过家家，和泥巴，捏泥壶，泥碗......
从小，就精神头比较大，早上很早就被爷爷奶奶叫起来。不管是不是星期天，还是放假，我都不被允许睡懒觉，不知道从什么时候开始，没人叫我了。可是到了点，怎么也睡不着。还总是趁着爷爷奶奶午休逃出去玩儿。
“奶奶，我放假了，明天不用去上学了。”我高兴的边背着书包冲进屋子，边跟奶奶说。
这是我上学的第一个寒假，那时的我并不知道。
“嗯，那你打算去你妈那里住几天吗？”奶奶笑了笑问我。
我想了想，其实，奶奶，如果不提，我是想不起来的，可是奶奶提起来了，我倒是也有点想去了。“嗯，那我去住几天吧，要在那过年吗？”我想了想问奶奶。
“看你吧，你想在那过年就过年，那毕竟是你妈，在那儿过年也行，只要你愿意，你要是住几天住不住，就让你妈送你回来。”奶奶淡然的说。
“嗯，行，那你明天去送我吗？”我问奶奶。
“嗯，明天吃过午饭去送你吧。”奶奶回答说。
我淡淡的嗯了一声。其实，我的心里是有点期待见到妈妈的。在想，她会不会给我买好吃的。我去了，她会不会带我去玩，想着想着就睡着了......
第二天的下午，奶奶拉着我，坐汽车到妈妈家。其实路途并不远，二十几分钟就到了。那时侯的我觉得很远，很远。每一次，奶奶都会跟我说，到哪里下车，以后长大了，我就可以自己来了。
妈妈住在离我们不远的镇子上，每次，车走到桥头的时候，停下。我跟奶奶下车。再步行十几分钟，就到我妈妈家里了。
妈妈跟爸爸离婚后，再嫁人了。奶奶说，那家人家境不错，是我老爷非要我妈妈嫁的。那时，老爷家很穷，妈妈有好几个兄弟姐妹，两个哥哥，妈妈排行老五，我还有有个小舅舅，还有那个传说中丢了的小姨。妈妈离婚的时候，小舅舅还没有娶媳份儿。
我的爸爸病了，然后妈妈的一家人，就催着妈妈离婚，他们离婚是很快，爸爸刚病没多久，妈妈就走了。从那以后，爸爸的病就更重了。不过，这些我都不知道，只是后来一点点长大，听爷爷奶奶跟妈妈说的。
小时候对于贫富没有太大的感觉，只是听他们说而已。说因为这家人有钱，所以老爷要妈妈嫁到他们家。姥爷家孩子多，负担重。
奶奶说，爸爸跟妈妈结婚后的一年多，老爷经常隔三岔五的来我们家要钱。奶奶说，那时候，伯父刚刚结婚，自己盖了房子，独立出去。家里的房子刚刚盖好，两兄弟结婚也花了不少彩礼，有向亲戚朋友借钱，还在还。姥爷和我的舅舅还是来要钱，要的多了，妈妈就说没有，然后姥爷就说：“一天三十块钱，怎么会没有钱。”
以妈妈的性格，也跟姥爷拌嘴吵架很多次大概。爸爸妈妈结婚后，就跟爷爷奶奶分开过了。奶奶跟爷爷还继续住在山庄上，只是偶尔回来一两次，碰到过他们在吵架。
爸爸妈妈结婚后一年多以后，我出生了。欠别人的钱也还的差不多了。
然后爸爸就病了，妈妈就走了......
据爷爷说，爸爸跟伯父在我们那里也是很出名的，能干，长得也好。可就是，两个人合不来。爷爷说，他觉得很奇怪，亲兄弟，从小，也没有争过什么东西，小时候也很好，自从不上学了，都学会盖房子开始，他们两个人就合不来，见面跟仇人似的。
爸爸后来，还去学了木匠。爷爷，原本想着，他们两个兄弟好好配合，一定会很好。现在也都结婚了，又刚刚有了孩子。
可是，天总是有不测风云，总是不随人愿。爸爸这一病，家，便散了......
从小到大，妈妈每次见到我，还是会问问，我爸爸怎么样，只是，也只是问问。
妈妈再嫁的那个人，家里就只有一个他一个儿子。小时候，去妈妈家，总是会见到妈妈在那边的公公和婆婆，我也会叫他们爷爷奶奶。他们也会给我拿好吃的。对我的态度很好。
只是，那个叔叔，也就是妈妈的现任丈夫，别人都说他有点傻，所以至今没找到媳份儿，我妈妈很不情愿的嫁给他。在我的印象中，妈妈永远是跟他分房睡，跟他说话，总是大呼小叫，没有一句好话。
妈妈总说：“看见他就烦。”说话的时候，都不带看他一眼的。
那时候的我很小，看到妈妈那样，只是觉得她很凶，很不高兴。而我，从来没觉得那个叔叔傻，他脾气很好，妈妈凶他的时候，他一声也不吭，早上起来的时候，只要他在家，妈妈从来不起来做早饭。妈妈也不给他个好脸，他也不生气。
每次去到妈妈家，他总是笑呵呵问我：“你妈妈有没有给你买好吃的呀？对你好不好啊。你爱吃什么，叔叔给你做。”而我妈，是看他哪都不顺眼。看到他跟我说话，也会凶他，所以，他本来话就少，也就很少有机会跟他说话了。
后来，大一点，我才知道，原来，他的钱都在妈妈那里。别人都说他傻，其实他一点儿也不傻，只是特别的憨厚老实罢了。而在平常人的眼里，他这样的憨厚老实，却比傻子还傻子。尤其，在我妈眼里。遇上我妈这么个人，要欺负他一辈子了。
那时候，妈妈也总跟我抱怨，说她的命不好，很不幸，刚嫁给我爸爸，有了我，就变成这个样子。所以她才要离婚，又是逼不得已，又嫁给这样一个人。
命，这个字，我从小到大，听到无数遍。几乎每一个说这个字的人，都把自己的不幸归结为命运。
难道，所有的事情都是上天注定好的？我们决定不了自己的出生，也决定不了自己的死亡，就连自己生命这条路的长短也不清楚。
就像作家余华在《活着》中写道：我们最初来到这个世界上是因为不得不来，到最后我们离开这个世界是因为不得不走。
那，我们还剩下什么？
幼儿园的时光，总是漫长又短暂的。每天都期待着什么时候上小学。总是听大一点的小朋友说，小学的老师很凶，作业很难。总是搞得自己心里又期待，又害怕。
上学之后，不知道，从什么时候开始，我对于假期，开始期待，也开始害怕。这种感觉来自于我妈妈。每次期待见到她，可是，见到她之后又想离开她。
两年的幼儿园时光说过就过。
幼儿园里的，一砖一瓦，记忆还是那么清晰。好像一切都还发生在昨天。
教室地上铺着整整齐齐的蓝砖，每天都要打扫卫生.......总是拿着扫把，你戳我一下，我戳你一下，偷偷的笑。然后，再被老师批评。
院子里的秋千，滑滑梯，小火车......静静的躺在那里......每天期待着老师放学的哨子声。小伙伴们总是快速的拿起书包，你追我赶的，笑的很大声.......
那时候，快乐，很简单，一颗糖，一句表扬的话，一次荡秋千，老师的一个“优”，都足以让我们开心很久很久......
幼儿园，回家的路，很短，五分钟......
又是一年的暑假。只是，这个暑假过去，我就该去上小学了。放假的时候，老师给我们开班会，我已经不记得老师说了什么。只记得，我们都有点失落，不过，更多的，是对上小学的期待......
那时候，对什么都很好奇，期待着长大，期待着外面更大世界，期待着认识更多的小朋友......
暑假的时候，像往常一样，奶奶把我送到妈妈那里小住。到妈妈家里的时候，妈妈带着我去街上买菜。遇到了街上认识妈妈的人。
问：“你这是抱的谁家孩子？”
“我自己的呀？”妈妈笑了笑说。
“怎么可能，你是胡说吧？”妈妈的朋友问
跟妈妈讲话的这位阿姨，年纪跟妈妈相仿，她满脸的惊讶与不相信。
也是，妈妈生我的时候很年轻，只有二十一岁。现在也才二十七八岁。再加上，妈妈身材瘦小，一米五几的个子，怎么吃也吃不胖，瓜子脸。而我，却长得像我爸爸，圆圆的脸，小嘴巴，五官跟妈妈确实不像。也难怪人家都不相信。
我唯一跟妈妈相似的地方，就是遗传她的皮肤了，爸爸，奶奶，皮肤都很白。而妈妈，确是小麦色的肌肤，而我，恰恰遗传了她这一点。小时候，我又好动，总是闲不住，整个夏天把自己晒得黝黑，到大一点，总是羡慕人家皮肤白的女孩子。
“就是我的闺女呀！”妈妈嘿嘿笑笑，笃定的说。
“那你让她叫声妈！”阿姨开玩笑的说。
当时的我也不知道为什么，就是叫不出口。记得，当时妈妈很无奈，这让她很尴尬，后来我长大了，她跟我说过很多次。
我们买完东西便回家了。那时候我也不知道为什么，每次其实心里总是期待见到妈妈的，见到她总是觉得生分。在妈妈家的时候，总觉得不如在奶奶家自在。
每次到妈妈那儿，我都是等到没有人，奶奶走了，我有事请妈妈帮忙的时候，才开口叫她。而且，有时候，还会叫错，叫成奶奶。之后，才反应过来，我在妈妈家。
最亲的人之间，也经不住这样的分离与伤害。
在妈妈家的几天，她偶尔带我出去玩，大多数的时候，都待在家里，看电视。叔叔一般在暑假的时候会外出干活，只有在冬天的时候会在家。我见到他的时候很少。
妈妈也会跟我聊天，聊以前在奶奶家时侯，跟爸爸的事情。也会问，奶奶对我好不好。大多数的时候，我都是在听她讲。每次，妈妈都会问：“你爸爸怎么样了，还是那样吗？”
“嗯。”我说。
每次去，每次问。同样的问题，同样的答案。
我能看出妈妈每次听到我的回答，失落的眼神。
“唉，真不成器，那么小心眼！”妈妈每次都会这么说。在我记忆之前，我们家的事情，都是听爷爷奶奶说，听妈妈说。
有的时候，他们各执一词，一件事，说的却不一样，我也不知道该相信谁的。
不知道，从什么时候开始，我的脑子里总是会有两种观点，两个小人在打架，不管哪方输了，难过的都是我。
每次听到妈妈说我爸爸，我都会很不高兴，可我也不知道该说什么。只能就听她说了。她总说，她的不幸，都是因为爸爸病了。姥爷让她嫁给如今的丈夫，说我爸爸就是自己想不开，小心眼，才会得这种病。
长大一点，我问过妈妈，我说，嫁给爸爸，你后悔吗？她说，那时候还小，连结婚是什么都不知道，然后稀里糊涂得就嫁了。当时，去相亲看我爸爸的时候，爸爸在工地盖房子，满身都是土，灰，然后胡子拉碴的。
妈妈说，她当时很不愿意。觉得爸爸看起来比她大很多的样子。然后别人，跟她说，爸爸会盖房，还有个领工的哥哥，最少一天三十块钱，有本事，家里又有房子，是家里最小的儿子了，家里的哥哥已经结婚了，没有什么负担。
后来，见第二面的时候，爸爸换了干净的衣服，刮了胡子。妈妈说，第二次见面，觉得还行。就这样，嫁给了爸爸。
一句还行，就结婚了。
其实爸爸长得很好看，一米七八的个子，皮肤很白，我的模样随他，长大一点，村子里的人见到我，都能认出我是他的女儿。小时候，我总是喜欢被他抱着走来走去，有时候，他抱我累了，就背着我。除了我之外，他永远都拒绝与别人接触。
我问：“妈妈，别人说还行，你就同意了？”
妈妈说，那个时候，什么也不懂，都是家里爸妈说的。别人都结婚了，说该找婆家了，然后就结婚了。
后来初中的我问妈妈：“你跟爸爸离婚，后悔吗？”
妈妈大声的说，她不后悔，她很生气。她生气，她怎么这么不幸。然后就开始乱七八糟的跟我说一大堆。从她的话语里，我听不出她对爸爸的一丝心疼，也没有一丝愧疚。她把这一切，都归结为爸爸的错。我默默的看着她，听她没完没了的唠叨，不知道该说些什么。
像往常一样，我在妈妈家住了没几天，就又要回家。
妈妈每次都说：“每次住不了几天就要走，下次别来了，真不知道你非要回那个破家有什么好！”
“破家？”我的脑子里打着问好。那个我一直觉得应有尽有，那么温馨的家，居然是破家。我的心仿佛被砍了一刀，说不出话来。
每次听她这么说，我低着头，也不说话。心里想着，不来就不来，可是每次，又会想她。
这种感情，纠结到我十八岁，最终，还是做了单方面的了结......
弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。既然如此不开心，不如一别两宽，各生欢喜，也许是最好的选择。
你有你的人生，我有我的旅程，谢谢你给了我生命，可我们，终究只有母女的缘分，没有母女的情分......
记得，每次，从妈妈家回来，我总是有些不高兴。有很多原因，最主要的是，她的话，总是让我很难受。奶奶每次看到我这样，都会问我，可我也不知道该怎么跟她说。
奶奶问我：“你下次还去吗？”
每次刚回来的时候，我总说，不去了，可是每次一到假期，又会想到妈妈。
就这样，如此循环往复了这么多年......
虽是有点不高兴，可是那个时候，烟消云散的总是很快。
整个暑假，我都趁着奶奶午睡的时候，溜到树林后的小河里，每天挨骂，每天去。
小河里的水生物，比山庄的更多。在这，我喜欢上了抓一种鱼，泥鳅。
它很好养，可以活很久....形似蛇，金黄色，脑袋尖尖的，有几条长长的胡须，一动一动。这种鱼，鱼鳍很小。它不喜欢在深水处，水流很急的时候，它游不动，总是被水冲走。我找到它最多的地方，是在浅滩的小石头缝里，树叶地下，滑溜溜的，往淤泥里钻。一到暑假，每天都去捉它。每次抓到它的时候，把它放在耳朵边上，就会听到，它“吱，吱”的叫。
夏天，总会下几场暴雨，河水涨的很高，都是洪水。每次下过雨之后，在家就能听到河水轰隆隆的响。在大雨停的时候，村子里的人，总是喜欢去沁河边溜达。看着鱼儿跳出水面，路边的绿草湿漉漉的被暴雨打湿了脑袋，耷拉着，还没有缓过神来......
春种秋收，不管是爷爷奶奶在山庄，还是在这，每天依旧很忙碌。
九月一号，幼儿园集合，老师亲自把我们带到村子里的小学。我们排着整齐的队伍，同学们心里都有些忐忑不安，因为总听说小学的老师很严格，都不敢像平时似的大声说话，就连平时最爱捣蛋的男同学也默不作声。
小学距离家又远了一点儿，十分钟......
小学的第一天，还没有正式开课。我见到的第一个老师，他带着眼镜，长长的脸，不胖不瘦，双眼皮，大概五十多岁，眼角已经布满了皱纹。穿着黑色的，干净的中山装，笔直的裤腿，皮鞋擦的很干净。安安静静的坐在讲台上，虽然看起来不凶，但是很有威严，我们都不敢说话，连呼吸都小心翼翼。
终于，下刻铃声响了。我们直直的坐了一节课，都不敢说话，可以说连大气都不敢出一下。
小学，我们再也没有听到过老师的哨子声，变成了下课的铃声.......
小学的小朋友比幼儿园可多多了。从学前班，到五年级，都在这一个学校里。虽然只有两层楼。
这里没有了幼儿园的那些供应我们玩游戏的设施，这让我有点失落，好多同学也这么说。操场很大，显得有些空旷。
班级里的小朋友变多了，我已经记不清楚，大概有三十，还是四十几个人了。比起我们在幼儿园时只有十九个学生是显得多多了，还有陌生的面孔。
现在，只记得那一张张笑脸，名字，突然哽咽在心底，大多叫不出来......
即使，那一件件事情，仿佛就在昨天，可是，时间的痕迹，依旧挥之不去。
下课的时候，我们从幼儿园刚到这个小学，有很多的好奇与不熟悉。不过，好在的是，小伙伴们没有变，我们从幼儿园，又一起来到小学，还可以在一起玩耍，很快，就适应了。
因为老师坐在教室里，所以下课的时候，我们也不敢大声在教室说话，大家都不约而同，蹑手蹑脚的从教室里出来。笑嘻嘻，傻呵呵的手拉着手一起上厕所。
这儿的操场很大，我们又开始嬉戏打闹，跟以前一样，笑得很大声。我们都在猜测，这个坐在教室里的老师，会不会是我们的班主任，他是教语文，还是教数学的......
他是我们的数学老师，我从来没有看到他笑过，戴着一副金丝框的眼镜，总是皱着眉头，一副很严肃的样子，但是，也从没见过他发脾气。后来知道，他姓赵。
不管是布置作业的练习题，还是上黑板做题，不管是真考试，还是模拟考，不管我们考的是多少分，他，都极少夸人。所以，我们总是很羡慕被他夸得那一个。他也极少批评人，顶多，眉头会皱的更紧，说一句，下次别这么粗心。就这样，我们，都会被吓得脸红发抖。
他是个很有经验的老师，教的很好。
语文老师，姓刘，三十多岁，皮肤很白，脸圆圆的，一头顺直，黑亮的长头发，及腰，很美。
她总是会跟遇见的老师打招呼，微微一笑，黑亮的眼睛，弯起来像两个月牙，闪着光芒，嘴角上扬。微风吹动着她的长发，身上总是有淡淡的香味儿，温柔及了。
不过，她从来不会对我们笑，对我们要求非常严格，她布置作业很多，如果，完不成，她，是真的会拿小棍打我们的，不管是男孩儿还是女孩儿。那个时候，我是真的很害怕她。
小时候就是这样，因为害怕老师，老师管的严格，所以不敢不好好听课，不敢不完成作业。刚上小学，记得主要就是这两门课程，剩下的，美术课，体育课，音乐课，都很放松，老师都是带着我们玩儿。
我这贪玩的性格，也正是因为遇到两位这么严格的老师，所以语文，数学的基础一直都不差。
苦恼的是，任由我怎么努力，印象当中，只有数学在模拟考试时，考过一两次一百分。其他时候，总是考九十八，九十几分比较多。最可气的是，错的题，不是不会，而是粗心。我答题很快，老师后来也交给我们去检查，我也检查了，没有用......
因为这个，我也经常跟自己较劲，可是，越是较劲，越是没用......
还有更为严重的是，我在正式考试的时候，总是没有平时考的好。所以，老师，在这一点上，总是对我很失望。其实，我真的努力考了。
而那时候不明白，后来，我明白了，就是我把正常考试看的太重要，而模拟考觉得反正是模考，反而发挥的不错。这样的心理，一直困扰着上学的我，到后来，越来越严重。
刚上小学的那段时间，突然觉得学习的东西变得多了很多，作业也很多。老师也不在像幼儿园老师那样和蔼可亲，每天都是凶巴巴的，上课，总是很紧张。
每天最痛苦的事情，就是做作业。奶奶不认识字，没有办法辅导我，为了帮我完成作业，她就经常带我到别人家，让别人教我一下。我已经不记得大概持续了有多久，总觉得，这样很麻烦。
后来，渐渐的学会的自己完成作业，觉得，再也不用麻烦别人了，真好，奶奶也很开心。
这个世界上，所有的感情，都是以团圆为目的，而只有，对孩子，却是以分离为目的的。
爱你的家人，永远都在原地守候，不管你什么时侯回头，那里都有你永远的港湾，为你洗去一身浮华，褪去一身尘灰。
只问你一句：“吃饭了吗,累了吧？”
这一句话，足以让你慰藉所有的委屈与心酸。
小学，六年。
上二年级的时侯，那头我最喜欢的大黄牛被卖了。
我八岁，它也八岁。我的一段人生刚刚开始，而它的一生，可能就这样结束了。我不知道，被卖掉的它会怎样，我不敢想，努力让自己不去想，可是，越是克制，就越是忍不住的去想，想着，就忍不住流眼泪......
后来的几年，总是会幻想会再某个不经意的瞬间见到它，总是有这样的期待，然后，再失望.....
卖它的时侯，我在上学，并没有亲眼见到。听爷爷说，它病了，找了兽医，没有什么效果，如果不是这样，说什么也不肯卖。
这头牛，从长大会拉扯耕田开始，人人见了，人人喜欢。每次。走在路上，都会有人问爷爷卖不卖。爷爷总会笑嘻嘻的说：“不卖，不卖......”
上小学以后，慢慢对时间的概念越来越清晰，总是会问爷爷：“牛会活多久？”
爷爷说：“十七八岁就老的不行了......”
“那时侯，我才刚刚长大成为一个大人？是吗？爷爷？可是它已经老了？”我有点高兴，又很失落的问。
“是，这些牲口，没有人活的久，活不了太多年......”爷爷叹了口气，眼神变得黯然。
听爷爷说，拉它走的时侯，它说什么也不肯上车，折腾了很久。它哭了，它不会说话，可用着跟人类一样的方式拒绝着离别。虽然不在它的身边，可我依旧感受道它的难过，跟我的难过，我知道，这一别，便是一生，在这个世界上，我再也见不到它了。
它只是我们生活的一部分，可是，对它们来说，却交付了自己的一生。
它走了，我哭了很久。
虽然，我们家也还有刚出生的小牛犊，也很可爱，活蹦乱跳，虎头虎脑，比这头大黄牛还多了几分英气。而我，再也找不到跟它一模一样的了。它知道我的每一个举动，知道我要做什么，我也熟悉它的脾气性格。
而我，也没有以前那么多的时间再去喂养一头跟它一样感情好的了。
其实，更多的是，我关上了那扇只对它敞开的心门。就连我自己也没有发现。
它们总是要离开，是不是，只要选择不再拥有，就永远也不会失去......就像花儿一定会开放，然后凋谢，所以避免伤感，我选择不去浇灌。
它，就以这样匆匆的方式突然的离开了我们。爷爷奶奶也流眼泪，虽然，他们不会像我一样，嚎啕大哭，可是，心里的难过，却不比我少半分。
后来的几年，我门一家人谈话时，总会提起它，幻想着，它，还活着。之后，便是同样的难过，同样的沉默，同样的黑夜，静悄悄的。
虽然，爷爷总是告诉我，那是不可能的，早就没有了。可我，没有亲眼看它走，总是觉得，它，是不是在某个世界的角落等着我去喂它。我还像以前一样叫它，朝它跑去，然后它还是目不转睛的看着我，没有丝丝的流转......
有种感情，叫做懂；有种分离，叫做痛；有种信任，叫做忠。
我想它，到现在为止。我不知道，这份思念会到什么时候。
也许是我年老体衰，记忆减退的时侯；也许，经历什么意外，很快就会忘；也许，记到我也离开这个世界的时侯。我，不想忘记它，我谢谢它，陪我走过那一段路。
也许，有一天，我连自己也忘了，于是，读着这个故事，嘲笑着故事里的自己。我用这样的方式，想更深刻的记住它，不知道，它以另一种元素存在在，跟我感知已经不同的世界里，会同意吗？
我如此霸道的把你写进我的故事里，不去管你是否愿意，只因上天让我毫无顾忌遇见你......
虽然只折合成我故事里的寥寥几笔，却让我记挂一生......
这个冬天，八岁的冬天。奶奶病了。从这一年以后，奶奶的身体越来越不好，每天都要吃药，但是，还能勉强维持正常的生活。以前，也会生病，不过很快就会好。
我总是问：“奶奶，你明天能好吗？”
“能。”奶奶总是笑笑说。
那时候，能。
可是，随着时间的推移，她病中的时间越来越长。
还没有放寒假，我每天还要去上学。那时候，我学会了给自己做早饭。我终于可以解决自己的一些事情，不用再麻烦奶奶为我操心，我总说，我可以的。可，奶奶总是不放心，依旧每天看着我吃早饭，目送我上学。
这个习惯，一直到我初中，上高中住校以后再也没有这样的机会了。
奶奶的病，持续了半个月，每天都输液，吃药。每天回家，我总能听到她的咳嗽声。村子里的医生，住在村子的西头，大概一公里。那个时候的我，觉得好远。奶奶病情加重的时候，我会去叫医生，奶奶总是不放心。
那时候，伯父总是很忙。十九岁，就开始领工给别人盖房子。从小时候有记忆开始，到今天，除了过年会在家休息几天，每天都很忙。所以，没什么要紧的事儿，爷爷奶奶从来不麻烦他。
伯父是个很耿直的人，脾气很坏，说话很直接。总是不给别人留面子。不过，极少说话。小时候，我总是有点害怕他的。但是，也总是期待见到他，他经常会对我笑，也很关心我。
他好像没什么别的爱好，或许有，但是我从没问过，也或许，现实的生活不允许他有。他那么忙，也从没告诉过我。不抽烟，不打牌，就是经常应酬，喝酒。
唯一一个缺点就是，喝完酒，喜欢说话。
平时，一句不说，喝完酒，就开始说了。有时候，也会拉着我，给我讲半天大道理。其实，他可能不知道，我还挺喜欢，他喝完酒给我讲大道理的，因为，这样的机会都很少。
甚至，我们好像，从未真正坐在一起聊过天。
我们是如此熟悉，又是如此陌生。
我们是如此亲密，又是如此疏远。
我们的相处，
那么漫长，又是那么短暂。
您却，早已，
刻进我的整个生命，融进我的血液。
或许，这一切，您都未曾知道。
虽然，我们之间只有简单的问候，
可，那一个眼神，
胜过千言万语......
您，
是我一辈子的榜样
......
冬天，很冷。
白天，很短，黑夜，很长。
好在爷爷的身体还好，冬天，地里是没有什么活的。可以照顾奶奶。后来的我，每到快冬天的时候，就，开始担忧。
“奶奶，今年冬天，你还会生病吗？”我皱着眉头担忧的问。
“那谁能知道。”奶奶哈哈笑道说。
“就不能不生病吗？”我问奶奶。
“那，这个没办法，谁也不知道。”奶奶叹了口气说到。
“那我也会生病吗？”我担忧的问。
“你还小，顶多有个感冒发烧啥的，过两天就好了，得好好注意身体，要不说，不让你吃零食呢，对身体不好。”奶奶严厉得对我说。
“可是我不难受呀。”我反驳到说。
“那得病又不是一下就得病了，都是平时不注意，积攒下来的。不能拿身体开玩笑，身体最重要了，不能老了像奶奶一样，受罪......”奶奶语重心长的说。
“每个人老了都会生病吗？”我问。
“也不一定，好好保养自己的身体，老了也是没事的。”奶奶说。
“那你怎么老是生病啊。”我皱着眉头说。
“唉，奶奶年轻的时候咋过来的呀，差点饿死，后来又在队里干活，吃不饱，睡不好的，这时候好了，你得好好注意身体，听见了吗不能像奶奶一样。”奶奶叹了一口气说到。
“噢，那时候就没有别的办法了吗？”我问。
“那时候都是那样，都吃不饱，没有办法。”奶奶说，眼神变得晦暗。
“哦。”我似懂非懂的点点头。
那个时候的我，明白奶奶的意思，可是，还是忍不住吃零食。
后来的每个冬天，奶奶都会生病。
天，依旧那么冷，夜，依旧那么黑，冬天，依旧那么漫长。
我开始讨厌冬天。
可是，上天，不会因为我的祈祷就加快时间的转动。
它，还是如此，悠哉游哉。一秒，一秒，嗒，嗒，什么事也不会扰乱它的步伐，仿佛这一切，都与它无关。
就像奶奶输液的点滴一样，滴答，滴答，滴答.....无限循环。
只是，后来的我才明白，时间，它是个无限不循环小数......
时针朦胧的睡眼，懒得在表盘里转动，我看着它，好想一眼万年......
那时候，每当放学，伴着夕阳，走在回家的路上，总是在想，奶奶，有没有好。
好在，那个时候，春天还是会回来。
她只要身体好一些，就还是整天的忙碌。在我的印象里，她除了生病的时间，就是干活的时间。只有，在我烦她到不行了，她才会带我去玩半天......
这个寒假，语文老师，要求，我们写作文。题目是：我的妈妈。
想来想去，我都不知道该写什么。好像，若不是别人提起，我都要忘记了。
上小学以后，我才慢慢对自己的家庭有意识，跟别人不一样。不过，在那个淳朴的村子里，小朋友们都很好，我并没有因为这个，受到小朋友的排挤。也许，是天生男孩子气，外向，很容易跟他们打成一片。
那时候的我很害怕老师，不敢跟老师讲话。我的小伙伴，知道我没有跟妈妈在一起，就帮我跟老师说：“她跟奶奶，怎么写？”
紧接着，我说：“我能写，我的奶奶吗？”
老师，笑了笑说：“可以的，跟谁长大，就写谁，没关系的。”
我记得，当时，班里还有两个小朋友跟我一样，也是跟着奶奶生活，他们也写，我的奶奶。爷爷奶奶总是很忙，能自己解决的事情，我就尽量不麻烦爷爷奶奶。如此之外，那时候的我，并没有感觉，我与别的小朋友有什么不同。
回到家后，我问奶奶：“咱家跟别人家不一样吗？”
奶奶说：“可不是吧，别人家的孩子，爸爸妈妈都好好的，哪像你一样？你爸爸这个样子，你妈又不管你。”
“哦，那我不是还有你吗？”我无所谓的回答道。
“那可不是，奶奶会养活你长大的，到你出嫁。”奶奶笑笑说。
“那我什么时候出嫁？”我好奇的问。
“到二十四五岁，就不晚，结婚那么早也不好，你太小，啥也不懂，到时候看事儿吧，反正，不能太早。”奶奶想了想，说。
“哦，那我还是不出嫁，你就能永远陪着我了，我才不要到别人家去。”我撅着小嘴说。
“哈哈，你不出嫁，奶奶该走也会走得......”奶奶笑着说。
“去哪？”我着急的问。
“地底下。”奶奶淡定的说。
“不许去，地底下有什么好，黑乎乎的什么也看不见。”我生气的说。
“那不是谁想去就能去的，阎王叫你三更来报道，不会留你到四更。”奶奶哈哈大笑说到。
“反正就是不能去，我不让你去。”我拽着奶奶的胳膊，趴在奶奶怀里带着哭声说。
“没事儿，我觉得，我还能活个几年，尽量看着你出嫁。”奶奶抱着我说。
“那我就不嫁，反正不是可以不嫁的吗？”我叛逆的说。
有人说，婚姻就像一堵墙，里面的人想逃出来，外面的人想进去。
从人性的弱点来谈婚姻，结婚时的誓词，不应该说：无论成功还是失败，无论贫穷还是富有，无论年轻还是衰老，无论健康还是疾病，我都会一如既往的爱你。
而应该把我们的手放在圣经上说：我将忤逆我的本性，违背我的本能，从一而终，只爱你。
年少懵懂时的我，听到这句话，很不屑，觉得那是什么真爱，一定是真的不爱。
那个时候觉得一辈子很长，也很短。
可，后来却不得不明白。
偶然看到奇葩说，一个女孩儿说，如果我爱上一个人，就从从第一眼，到最后一眼，把所有感觉都用光......
用光，这两个字让人觉得惊恐。可以用光吗？
答案是，真的会。
有的是在柴米油盐的繁杂中，有的是在求而不得得痛苦中，有的是在家长里短得琐碎中，有的是在沟沟坎坎得生活中，有的是在飞黄腾达的喜新厌旧中，还有的是在一次又一次隐瞒欺骗中。
爱情里，只有和好，却没有如初。
隔阂一旦有了，就真的走不近了。旧账重提不过是因为它从未被妥善的解决过。热情这东西耗尽了就只剩下疲乏和冷漠。细节中崩溃，失望中放手。
能让人放下的，从来都不是时间，而是明白。
几乎所有分手的情侣都会苦笑一下，说一句：“再也回不到当初了。”
而恩爱白头的夫妻也总会让别人艳羡的说一句：“恩爱如初，羡煞旁人。”
爱情这东西，就是这么奇怪。有时，很脆弱，脆弱到经受不住生活的柴米油盐酱醋茶；有时，很坚固，坚固到，问世间情为何物，直教生死相许。
若是，有人伴你左右，不离不弃，那是幸运，愿我们懂得珍惜；若是没有，那是正常，愿你，独自精彩。
奶奶说，从来没有见过我这样的孩子，天天问这问那的。
三年级，九岁。这一年，一开学，我们就换老师了，语文数学老师都换了。语文老师，因为身体不好，需要回家修养，有一次，她还在教室门口摔倒了。
她走了，之后的很多年，我都没有见过她，虽然，她是交过我最严厉的老师，可我，非常感谢她。
我，很想念她。
我们总是在时间的重叠中，不小心走进别人的故事，也抒写着自己的故事。
后来，上初中时，在街上遇见过她，她，还是那么漂亮，高中时，又见过一次。后来见到的她，一点也不凶，很热情的邀请我到她们家吃饭，告诉我小区的门牌号，叮嘱我，要好好学习......
三年级，数学老师也走了，退休了。数学老师家就住在村子中间。后来，我经常在村子里看到他，骑着那个崭新的，擦得一尘不染的自行车。一直到初中，我仍然经常碰到他，还是那么严肃，那么不爱说话。
新换的班主任，是个男老师，教语文，姓杨，大概，三十多岁。他，经常笑嘻嘻的跟我们开玩笑，管的不是很严格，调皮的小伙伴，就更加调皮了。不过，他从来不生气，也没有打过，惩罚过我们，总是讲道理。
九岁的这一年，快放暑假时，有一个炎热的中午。我像往常一样回到家，却没有看到家里那条大黑狗。
爷爷正在忙忙碌碌的给我准备饭菜。我问道问：“爷，狗呢？”
“叫车给撞死了。”爷爷淡定的回答说。
我听后，直接就哇的一声大哭起来。
爷爷听到我的哭声有些烦躁，不耐烦的说：“一条狗，有什么好哭的，就怨它自己，下地回来的柏油路上，一路下坡，它撒了欢儿的跑，自己撞到人家三轮车上的，人家的车开的可慢，那有什么办法！”
“那你怎么没有把它放在车上带回来。”我一边哭，一边生气的问。
“我都走出老远了，天不早了，还要回来给你做饭呢，我去弄它，那么费劲。”爷爷不耐烦的说。
“那也得弄回来吧......”我小声嘟囔着说。眼泪还是止不住得往下流。
我哭了很久才吃午饭，那天上午得太阳毒辣辣得，我坐在门前，晒得我的脸滚烫。爷爷并没有过来哄我。他已经很累了，吃过午饭，便像往常一样，躺在炕上睡觉。
这也是目前为止陪伴我时间最长得狗。后来，经不住我得再三央求，他们也同意再养。
有的只养了两三个月，有的则是一年多。就没有任何征兆得突然死去。我没有再像以前一样大哭了。只是默默得把它埋掉。
每次埋葬完一只，我总是在心里暗暗发誓，我再也不养了，太难过了。但是看到别人家可爱的小狗，又忍不住要抱回去一只。
就这样，它们出现在我生命中的某个时间段，成为了一段段挥之不去的记忆。我总是试图挑选跟原来那只长得一样的狗，但是没有一条长的像它。终于，到初二那条养了三年的狗死去，我再也没有勇气养了。无法接受它们那么快的离去。
如果从未拥有，是不是也就代表没有失去过。
对于这些陪伴我的伙伴离去，仿佛是一个接着一个。
九岁那一年的秋天，小咪也走了。
那是一个深秋，地里的玉米早已经收完了。林子里的树叶落得很厚，光秃秃的树枝上偶尔有几只鸟飞过。就连那红红的山楂果也一个都没有了。
一个很平常的早上，我起床以后，看到小咪四条腿伸得直直得，一动不动的躺在沙发腿旁边，眼睛紧闭。平时我一起床它就会朝我跑过来。看到这样的情况，我的心咯噔一下。
我快快的走过去，摸了摸它，发现它的身体已经凉透变硬了。地上好像也没有挣扎的痕迹。嘴里也并没有呕吐物，就这样死了。不知所措的我，只知道朝奶奶喊：“奶，奶，猫死了，猫死了。”
奶奶先是一怔，然后问:“啥？猫死了？怎么会好好的死了。”
“我也不知道，反正都硬了。”我有点哽咽的回答道。
奶奶过来看了看，叹了一口气，说：“唉，埋了吧，可能是吃毒药了，没办法啊。”
“我快上学了，要不迟到了，等我放学回来埋，我去埋。”我坚定的说。
终于到了放学的时间，我顾不上跟别的小朋友打招呼，只想快点回去多看它两眼。
我领起小咪的尸体，发现它洁白的毛上居然沾上了尘土。以前，我从未看见它身上有沾上土。而且，我试图给它擦掉，发现没有什么用。原来，猫咪自己的“衣服”，只有人家自己会洗。
走的这一小段路，已经把我累的满头大汗了。以前经常抱着它，总是觉得它太瘦了，一点也不重。这是第一次知道，原来死去的尸体比原来感觉“重的多”。
我挑了一颗比较大的杨树，打算把它埋在这棵树下。我一边挖坑，一边后悔，早知道前两个月它生的三只小猫就不都送人了，怎么着也会留一只。
小咪每年都会生两次小猫。有时三只，有时两只。但是每次就算有纯白色的猫，也没有跟它一样的眼睛。我总跟奶奶说如果它生出跟它一样的猫，我们就留下，养两只。奶奶见我如此喜欢，便同意了。只是，我还没等到，它就这样突然的死掉了。
它总也吃不胖，我总是试图让它多吃一点，可是它好像天生肠胃不好，尤其是生小猫的时候，奶水不好。我想方设法的喂它喜欢吃的东西，它刚吃完，就会跑开吐了出来。为此我总是很苦恼，它每次生小猫的一个月，都很瘦。然后还没慢慢恢复好，又怀孕了。那个时候，我一直在想，还是不要再生了，它太可怜了。
而现在，它是永远长埋地下了。过不了多久尸体就会腐烂，跟大自然融为一体。
埋好它，我没有过多的停留，直接往回走了，只是心里空落落的，有些不知所措。
从我上幼儿园开始，爷爷跟奶奶便两地分居。有时是奶奶陪我，有时是爷爷。另一个则还在那里种地。
十岁，我学会了骑自行车。收完秋后，爷爷奶奶把山庄的地给别人种了。
奶奶说：“年纪大了，以后就不跑来跑去了。”
虽然，我知道，我再也没有机会住在那，还是有点失落。不过，更多的还是高兴。只是，爸爸没有回来。
爸爸不肯跟我们回来，这一次，我叫他，他也没有听。
爷爷奶奶把生活用品，都留在了那里。之后，每隔一个星期，奶奶跟我都会去给爸爸送些东西，这一送，就是两年。
后来，我每隔一周的双休，就变成了单休。
十二岁的那一年，我开始自己骑自行车，给爸爸送饭。我已经不记得送过多少次。
只记得，那条路，少年时的路，一直在上坡的路......
从我们村子里的家，到山庄，去的时候，几乎一直是上坡。
累。
热。
烦。
总是从一出门的兴致勃勃，走到最后的筋疲力尽。
山路，像是被两座大山夹在中间，以前都是坐车，很快，并没有时间仔细看过这一条路。
两旁整齐的杨树，阴凉很小，泊油路很硬，晒得滚烫，连风都没有。
那时候的我，才真正意识到，我的爸爸跟别人真的不一样，他自己无法照顾自己，需要别人来照顾。
每次想到爸爸，看到他，总是会想，他会不会好，什么时候好，能不能像正常人一样生活。每多一次想象，便多一次失望......
可心底的那个小火苗，在那一刻燃起，就再没有熄灭过......
三十多里的国道，一弯，又一弯，绕着一山，又一山.......
小的时候，每天在山上玩，从不觉得有这么多的路要走，这么多的坡要爬，也许，是因为这一次是自己爬，没有奶奶的陪伴，因为孤独，所以觉得路途如此遥远......
临近中午的时候，我走到跟奶奶经常走的那条熟悉的路。只是如今，以后，就是我一个人走了，不再是那条期待的路，它变得有点寂寞。
头顶的烈日晒得我发晕，不停的在出汗，树叶被晒得翠绿，一动不动。小草也耷拉着脑袋，溪儿的水，越来越小，都看不到在流动。
它，仿佛累了，不在欢唱，只想静静的沐浴阳光。树上的蝉鸣声，不停的叫，给这本就炎热的夏天添了更多的烦躁。
这时候的我，只想快点走到山庄，完成任务。
青山，依旧，绿树，依旧。可我，再不是那个挽起裤脚，在小溪里捉虾米的我了，就这样，永远的告别了，跟过去的我。
少年时，小米山庄的路，空气中弥漫了涩涩的味道，那里不在有童话，只剩下孤单，一条孤独的路......
路奶奶家，早已经搬出了这里。我已经记不清楚她是在我几岁时搬到山庄外面的村字里。只记得，大概是在我上幼儿园以后。
上学以后，我已经很少有机会再有时间回到那里。她搬到山庄外的村子里，我跟奶奶后来也去过几次，每次去，她跟奶奶都聊的很开心，还是像以前一样那么热情，从小到大，从未变过。
一个人，走在以往这条无比期待跟奶奶一起走的路上，没有一点开心。即使是在这个生机勃勃的夏季，却觉得，如此的荒凉。
原来，走在半路上的时候，总想着，可以半道上，在路奶奶家，歇歇。半路上，总会渴，也会饿。路奶奶总是不会吝啬，拿出很多吃的给我，再喝一壶茶，疲惫一扫耳光。奶奶总会牵着我的手，伴着夕阳，有说有笑的回到家。
从不知道，原来，一个人走路，会这么累，那是第一次体会。
不过，更多的，好像觉得自己长大了，可以自己做很多事情了，不用再让奶奶操心了，从而，也觉得很高兴。
前面不远，就是路奶奶家的小院子了。此时，感觉不到一丝生气。没有路奶奶养的一只只大公鸡，活蹦乱跳的在草丛里捉蚂蚱，也见不到老母鸡带领着刚刚孵出的小鸡，一走一回头，担忧的样子。就像一个焦虑的母亲，生怕弄丢了自己的孩子。
再走近，也听不到路奶奶在家撵小米的声音，空气里，再闻不到那一丝粮食的甜味，整个小院，跟两旁的大山一样，非常沉默，非常沉寂。
如此清冷，又如此荒凉。
聚散终有时，就在这不知不觉中。一边发生，一边遗忘，眼底的风景，最是留不住。
我向小院里，望了一眼，栅栏门被门闩拴着。路过的人，心照不宣，没有人去触碰。
就这样一围矮矮的篱笆院，把所有的一切都拒之门外，将所有回忆都圈在圈里。
小院，显得有些破败不堪。显然，已经，很久没有人碰过了。上面落了灰尘，就连这夏季的风，也没能将它吹散。
青砖伴瓦砌，也没有了以前的光洁，长出了厚厚的苔藓，并不翠绿的通透，而是在这烈日的暴晒下，快要干枯了。
原本光滑的土坯墙，起了茅草边，再也看不见那火红的辣椒跟那笑得灿烂的玉米晒太阳，只剩下那小小的，四四方方的窗户，眨着黑呼呼的小眼睛。
那层薄薄的窗户纸被这仅有的一丝风吹的呼啦作响。
原本院里的桌椅已经搬空，只留下那孤零零的石碾，悄然矗立在院子的一角，一言不发。
院子里的杏树此时正黄藤藤的，稠密的紧挨着绿叶，把本来就薄薄的叶子又挤扁到畸形，熟透了的黄杏，落在地上不少，叶子，围绕着树干，散了一地。
这生机勃勃的杏树，并没有为这院子增添生气。反而，这无人打理的树，无人采摘的杏，衬托的整个小院更加落寞，心里总有些许凄凉。
只有那蜜蜂，闻到这熟透了的甜杏味儿，开心的不得了，正好没有人打扰，叫来了不少的伙伴。
我没有停留，反而加快了步伐，强行把思绪拉回眼前。正值夏季，土路上的杂草长的正厚。
这两年，养牛养羊的越来越少，山庄里，仅有的几户人家也都搬到了村子里，路，也没人修了。
悬崖底的红石头，一层一层，也没有了从山上流下泉水的浸润，变得干瘪。
小溪，断断续续，明显的，没有了以前的欢快。听村子里的人说，这两年，越来越干了，不下雨，源头的泉眼都没以前深了。
有几眼泉水，已经干枯了，村子里也都慢慢用上了自来水，不再挑水，方便多了。只是时不时的总有人说，自来水不好喝，没有泉水甘甜，时不时还是去挑一次。
一路上，只有那知了的鸣叫声，为整个路途，增添了更多的烦躁。
汗，顺着脸颊往下流，胳膊被晒得红红的，越是往前走，太阳越高，越没有力气。
心里想着，怎么不是孙悟空，不是孙悟空，猪八戒也可以呀。要不，有个白龙马就更好了。那个时候，很喜欢看西游记，看了一遍又一遍，最后，一眼就知道是第几集，哪个片段，接下来该遇到哪个妖怪。
再后来，终于看到《西游记》，就换台。
过了最后的那个小溪，快到了。溪床被晒得干涸，再也没有了往日的娟娟流水声，只有偶尔吹过的一丝微风，被晒熟了的树叶沙沙作响。
知了，仍旧，没完没了扯着嗓子叫。
终于，到了山庄下面。
拐三个弯，上三节坡，路过那颗古老的大榆树，就到我以前经常玩的院子里了。
我喊了一声：“爸爸!”
听到他应了一生，仿佛觉得是我打扰了他。紧接着，看到他蓬头垢面的从窑洞里出来，见到我很高兴，接过我给他带的吃的。
留给他的生活用具，已经几乎被他砸完了。锅，也被他烧的黑漆漆的，他自己却不以为然。这时，整日夏季最热的时候，可他，还穿着棉袄。
我把奶奶准备好的衣服递给他，让他去换衣服。换好衣服出来后，我开始帮他剪胡子，头发。我已经记不清楚，我是从几岁就开始帮他剪头发了了。
记得以前，我很小的时候，每次奶奶都叫我跟爸爸商量半天，他才肯让奶奶剪头发。后来我渐渐长大了，我给他剪了一次以后，他就再也没让奶奶剪过。
帮他剪完头发，我的手已经酸了，太阳把我的脸晒得滚烫，我不自觉地摸了摸晒得黝黑的胳膊。
接着，我嘱咐了两句，让他照顾好自己，好像他也听的明白，但还是活在活在自己的世界里喃喃自语。而我，早已习惯了这一切。
完成好奶奶交代的任务，我就往回走了。
这个时候，我可再也没有心情去观赏沿途的风景，只想，快点回家。伴随着我的，依旧是那烦人的蝉鸣声，还有那毒辣辣的太阳......
这样的往返，两年.......
一个寻常的星期天，炎热的夏季，我像往常一样，去给爸爸送吃的。
这一次，他突然说，要跟我回来。
他骑着车，我坐在后面，车骑的很慢，小心翼翼的。
一路上，都很沉默。他没有像平时一样喃喃自语。
从小时候，爸爸就是如此，我们无法正常的沟通，总是前言不搭后语，后来，索性也就不说了。
奶奶见到爸爸回来了，很高兴，接着就留下了心酸眼泪。虽然我年纪并不大，但是总觉得可以理解奶奶的心情。
奶奶转身去给爸爸找换洗的衣服。嘴里不停的念叨着，回来好，不用操心了。然后，就急急忙忙的去给我爸爸收拾另外的一间屋子。
就这样，爸爸又重新跟我们生活在一起了。
而我，心情是复杂的。
我再也不用星期天的时候去给爸爸送饭了，住在一起，总是方便照顾的。
那时的我具体说不出那是怎样的一种滋味。
日子，就这样，一天天过着......
那烦人的蝉鸣声依旧响彻整个夏日，没完没了......
爷爷奶奶依旧早出晚归。
爸爸有时起的很早，却从不吃早饭。有的时候起的很晚，睡到下午一点，直到叫他起床。晚上，有时很晚，一个人，在外面溜达，不肯睡觉。
爸爸，一直是爷爷奶奶无药可医的心病。也许，这个世界上，最难挨的并不是贫穷，不是失败，而是一次一次竭尽全力后，一次又一次被告知无解的绝望。
见过那么多的人，走过那么多的路，看过那么多的书，你会真正明白，真正理解。命运，之所以称之为命运，便是不能左右的，而有些疾病，也是不能选择的...
之后的星期天，我再也不用骑着自行车，走三十里的路去给爸爸送东西了。只是奶奶的家务活又加重了。
后来的每个星期天，我总是会有一天或者半天的时间跟爷爷奶奶一起上地干活。我总是很不情愿，那个时候，才意识到，原来种地，是一件，如此繁琐，又劳累的事儿。
但是看着爷爷奶奶日渐衰老的背影，我也只期盼自己快点长大......
小学四年级，十一岁。
又换班主任了。
这是小学里最后一次换班主任，她带到我们毕业。不过，这是我最不喜欢的一位老师，她总觉得她不喜欢我，对我有偏见。在犯同样错误情况下，她对我们班里每个同学都不太一样。
对于她喜欢的，如果她心情好，就笑笑过去了，连批评也没有，对于不喜欢的，就会严厉的训斥。在我们这，从小学到高中，打人的老师是不常见的。只有最调皮的男同学可能会有那么几次，在老师忍无可忍的情况下。
这个班主任看起来三十岁左右，有一个女儿。在带我们班主任之前，我从未见过她。后来，我们才知道，她是刚调过来的老师，至于从哪里来，我们都不知道。
皮肤很白，梳着短短的马尾辫，黄色的头发。带着白色的塑料框眼镜，度数应该挺高的。因为她那一双总是有些浮肿的眼睛有些变形。脸上长有几颗不大的黑痣，教语文课。
当然，对于我这样一个粗心的学生，是没少挨骂。从她看我的眼神中，我知道，她不喜欢我。这让我在这两年里都小心翼翼。
直到后来不上学了，想起小学的事情，我才明白，为什么她不喜欢我。其实，更确切的说，不是不喜欢，而是看不起，因为我的家庭。
不过搞笑的是，我那时候比较傻。其实想想主要是在那个安宁的小地方，大多数人还是朴实无华的，对于我的故事，大多数老师抱有同情的心理，而同学们，也没有因此疏远我，我们一直玩的很好。
很多同学的家长，总是拿我来教育他们自己的孩子，夸我懂事，孝顺，小小年纪就会做饭，经常帮家里干活，成绩也不错。说我是个非常坚强的孩子。每当这时，我都很不好意思，然后同学总会向我做个鬼脸。
那时候，同学也总说我很坚强，但是我自己并没有这么觉得，我压根就不知道什么叫坚强。反之，我搞不明白，如果我是个懦弱的人，该是怎样的。
于别人眼里的坚强，于我而言，只是平常的不能再平常的一件又一件小事，普通的不能再普通的一个又一个日子......
。
在写着这个的故事时，就像在看着别人的人生。也像是把之前的快乐又拿出来重新开心的一便，也像是把之前破碎的心拿出来缝缝补补再塞回去。
小学，六年，现在细数，觉得是那么长的时间。我觉得，就算是用脚步去走，也要走好长的一段路程吧。可是，如今对着电脑屏幕，想着儿时的一幕幕，敲下这一个个字，那一张张熟悉的笑脸，仿佛就在眼前，那一阵阵爽朗的笑声，仿佛就在耳边，而那一幕幕在小路上奔跑的身影，仿佛就在昨天，好像，一转身，我还在做着当时的事情........
仿佛，眼前的一切，才是大梦一场......
初中，三年......
骑自行车上学，距离家，二十五分钟的路程......
小学升初中，最开心的就是那个暑假了。
原因嘛，时间长，没作业......
整个暑假，只要一有机会，我就偷偷溜到小河里去摸鱼。
我最喜欢摸得，就是泥鳅了。不为别的，只因为，捉回家里，它可以养很长时间。
清晨，跟傍晚，是摸鱼最好的时候。这时候的它们，就像大梦初醒，也像是黄昏后想要入睡。远远没有大白天时那么机灵，活泼。泥鳅，喜欢呆在淤泥里，很滑，鱼鳍很小，如果呆在水流急的地方，就会被水冲走。我总是在河边的树叶底下跟小石头缝里发现它们。每次捉到它们，我都会双手用力捂着放在耳朵边上听它焦急的：“吱吱乱叫。”倒是让我不忍心把它抓走，但是，这么辛辛苦苦抓到的，怎么也舍不得把它放走。
两个多月的暑假，比以往的假期都要长。
那也是后来我最长的假期了......
还是觉得一眨眼的功夫，就开学了，甚至觉得比以往任何一个暑假都要快。
这次的开学，要去新学校了。开学先要进行军训，七天。
军训的时候，虽然过了夏天最热的时候，但是大晴的天，毒辣辣的太阳，依旧晒得滚烫。
军训的时候还没有正式分班。
当然，在这里，增添了太多的新面孔，都是来自县城周围村子的小学。军训的每一天时间都很紧凑，让我们都没有过多的时间去认识太多新的同学。
记得，军训七天，最后一天汇报演出。前六天都是艳阳高照，把我们晒得黝黑，虽然，整个暑假我已经把自己晒得跟泥鳅似的了，经过几天的军训，真像是非洲来的了。
我已经记不太清楚是军训的第几天的时候，我的嗓子的发炎了。很疼，不能说话，也不太想吃东西。奶奶给我买了消炎药，喝了几天。
军训最后一天是汇报演出。现在的我已经不记得当时的教官摸样了，也想不起来当时我们的教官是否是最严厉的，还是最温和的。虽然好想那时光，一转身还在昨天，可是，任凭我怎么努力的回忆，也记不起那一张张熟悉又陌生的面孔，也记不起几个名字了。
只记得，汇报演出那天，格外的紧张。我们都一遍遍反复整理自己的衣服，鞋带，跟帽子，生怕当着那么多人的面，出糗，那可就太丢人了。
一上午的等待与演出，终于结束了。
下午，就开始过星期了。
对于这个军训，除了晒黑，现在的我，已经没有太多的记忆了。
不记得那是零九年的九月几号了，正式开学。我们这一届的初中一共十二个班级。我们的班主任是个英语老师，刚开始入学报到，我们班里一共是五十六个人。
开学的第一天，我们都找到自己班级的教室，按照先来后到，选择了自己想做的位置。当然，我们心里都明白，班主任一定会重新调换座位。
新的班级，原本在一起上学得小学同学，只有两个男生一个很捣蛋，一个很内向。
刚来到一个新的班级，大家总是又兴奋，又紧张。
还没有老师走进教室，大部分同学在跟前后左右，距离较近的聊天，自然也有的同学由于刚来到一个陌生的环境下，有点不安的坐在自己的位置上。我嘛，从小就是个假小子，没几分钟就跟周围的同学聊的不亦乐乎了。
教室里的声音越开越大。不记得聊了多久，一个三十多岁的女老师推进门，走进来。同学们都屏住呼吸，生怕刚刚在说话的样子被老师发现。我忍不住的开始打量，她穿了一套刚刚过膝的碎花连衣裙，金黄色的发卷很漂亮的梳着一个马尾，留出了整齐了齐刘海，头顶的头发有些稀疏。隐隐约约看到几根白发，不知道是那一届的调皮学生给愁的。后来发现，我们是有过之而无不及。
她朝着讲台走去，表情严肃，一只手扶着左边斜挎在身边的白色皮包，另一只手扶了扶鼻梁上的眼镜。方型的照片，白色的眼镜框，搭在她的鼻梁上，让她原本单眼皮的眼镜显得更加小了。她皮肤白皙，只是在鼻梁上有几颗小小的雀斑。
她脚上穿了一双大概五公分的蓝色凉鞋，快步的走向讲台。
她一边把包放在讲台上，一边开口向同学们介绍自己。
“同学门，大家好，我姓袁，是这个班的班主任，以后的三年，由我来带大家了，现在我开始点名，点到名的同学，喊一声到，大家相互认识一下......”她用一口流利的普通话跟大家热情的介绍着自己。我们在下面有些紧张的看着她。
从小到大，我都是害怕老师的。
初中的科目突然增加了很多，同学们都在忙着适应。语文，数学，英语是三门主课，在没有上初中之前，班里大多数同学都没有接触过英语。
课程增加，上课时间也增加了晚自习，让我感觉到自己突然长大了不少。
班主任管的很严，我们班所有的同学都很怕她，不管是调皮捣蛋的，还是班级里成绩的佼佼者。至今为止，我还是非常感谢这个班主任的，若不是她，也许，我就退学了。
是的，从上初中以后，很多，家里的事慢慢的就明白了很多。看着爷爷奶奶日渐衰老的身躯在勉强的支撑，其实，有很多次，我都想跟他们说，我不想去上学了。
只是，每一次，想了很久，话到嘴边，却怎们也开不了口。
他们，对我，是有期待的，我知道。
但是，从我心底里，其实从来都不明白，学习，到底呢个带给我什么，我只知道，只能带给他们强大的负担。尤其上了初中以后，这种心理负担一直伴随着我。
我的学习成绩，一直处于中上游。现在回想起来，从我自己内心来讲，我从来没有想过，也没有要求过自己把第一名作为自己奋斗的目标。
我不知道能不能，只是记得，其实，自己从来没有尝试过，也没有争取过。所以，我与学霸这个称呼是无缘的。
这样不上也不下的成绩，还是让家里人一直对我抱有着在学业上的期望。然而，我内心里不安与躁动的小火苗却一直在燃烧。
这是一个秘密，一个只属于自己的秘密。
从小到大，总有人说，要好好学习，要考大学，却没有人告诉过我，这些，究竟能给我带来什么呢？我不知道，好像我也没有什么梦想，我唯一想过的，只有，爸爸可以像正常人一样生活，可以在爷爷奶奶有生之年，报答他们的养育之恩，即使知道这是无法还清的恩情，至少不想成为他们的负担。
从上初中开始，我经常会陷入一个人的沉思。
一个像无底洞一样的思考，一个永远也没有答案的思考。
这个时候的我，仿佛再热烈的太阳，也照不进我内心的忧郁。
暑假，寒假里，我还是会去妈妈那里小住。
在我八岁的时候，妈妈生了一个女儿。小时候，我对于妈妈对于我跟这个妹妹的感情，并没有太大的感觉，有很多事情，也并不太明白。只是觉得，妈妈家，并不是我的家。
上初中的我，去妈妈那里渐渐多了。长大了些，不在需要奶奶送我。
妈妈总是会问一些我在奶奶家的事。每次，也免不了问一句：“你爸怎么样了，还是那样？”
“嗯。”我总是淡淡的回答道。其实，对我来说，早已经习以为常了。从我有记忆以来，他就是如此，我甚至不能理解，他好的时候是怎样的，我想象不到。
小妹妹逐渐长大了，我再过去的时候，她总担心我会跟她抢妈妈，也不许我碰妈妈。我呆呆的看着她，心里有一种说不出的滋味。ωww.五⑧①б０.net
我总觉得跟妈妈的关系很生疏。对待这个妹妹总有些不知所措。妈妈是个大嗓门的人。跟她说话的时候，总有一种压迫感，导致我从没跟她讲过心里话。
她活在属于她的一套人生观价值观里。
她也会询问我的学习成绩，不过，从来没有夸奖过我。我跟她汇报，我考了班级第几名，她总会说，她认识的一个家长，孩子考了全校第几名。我说我喜欢体育，去参加了市里的比赛，得了第几名，她总会说，那有什么用，还耽误学习。
总之呢，在她的眼里，也许我唯一的价值就是快点长大，找个婆家嫁了。找个婆家，她都觉得我爸爸是个累赘，总跟我说，让我把户口迁到她家去，再也不要跟爷爷奶奶这边来往了。
她跟我说过好多次，而我，只跟爷爷奶奶提过一次，他们情绪很激动。不过，奶奶还是说，让我自己看着办吧，毕竟，那是我妈妈，如果她能供我上大学，也不是件坏事，他们年纪都大了，身体也不好，陪不了我几年了。
我从来没有想过，要去跟我妈，只是当时还是并不太完全了解爷爷奶奶的心意，总有一种被抛弃的感觉。现在想想，他们只是从我的角度去考虑，对我未来最好的而已。而当时却认为是他们把我推来推去。
奶奶依旧支持我跟妈妈来往，而我，其实有时候是有点害怕去见我妈的。那种感觉，让我觉得压抑。后来，她每次提到迁户口的时候，我都不吭声，有时候她着急了，就会乱七八糟的说一顿。
而我，就在两家人之间和稀泥。
只是，有很多时候，其实，我哪里也不想去，哪个家也不愿意回。
我总是在闲暇的时候到那条不远的河边溜达，想些乱七八糟的东西......
时光，从来不会因为某个人，某件事而驻足。它总是毫无情绪的踏着它的步调，滴答，滴答......的推动着我们向前。
初一。战战兢兢的对待着老师与突如其来多了许多的课程。班主任，被我们亲切的称为“老班儿”。外表温柔，对我们却极其严格。当然，也是我们全班同学最最惧怕的老师。我们班在整个年纪也是出了名的调皮捣蛋，没少为她添麻烦。九门课程，只有她带的英语课程在年级，名列前茅。
她总是很无奈地说：“这帮孩子，那么聪明，就是不肯用功。大部分同学在上初中以后才开始接触英语，按道理来说，英语对他们来说，是比较难的，英语都能学好，别的却不好好学，唉......”。
每一个早读课，每一个，晚自习，她从来没有迟到过，不管是下雨还是下雪。
而那时候的我们，总想着她什么时候在忙，什么时候请两天假，我们就可以肆无忌惮了......但是，由于她的负责任，我们好像永远也没有这样的机会。
初一，我的学习成绩还是蛮好的。初二，我们开学，听到一个让我们既开心，又难过的消息。我们每天只要提起来就会打起十二分精神的班主任，袁老师，她居然请假了，而且，请了一整个学期。听说，是因为身体原因。
这个学期，我们班算是放羊了......
英语课，暂时由过来实习的老师带。有趣的是，尽管如此，我们班的英语成绩并没有明显的落后。就好像大家心照不宣的明白，班主任她会回来的。没办法，她的“威力”就是这么大。
初二，我们还换了数学老师。这让我很难过。我很喜欢原来的数学老师，她也很喜欢我，我的数学成绩一直很好。对于这样没有告别，突如其来的分别我还是很难过的。她姓黄，很年轻，后来我们也才知道，其实她也是刚刚毕业参加工作没多久的。
黄老师很漂亮，带着我们隔壁班的班主任。秀气的瓜子脸，烫的笔直的头发，染成棕红色披在两肩。她喜欢穿白色的衣服。有时会穿白色的西服套装，高跟鞋，再加上本就苗条的身材，显得十分干练。她是一位很严谨的数学老师，从来不跟我们开玩笑。也不知怎的，还挺喜欢我这么一个总是粗心大意的学生的。也许，就是因为我的粗心大意，才总是引起她的注意吧。
这个粗心的坏习惯，是从小就有的。从上学开始，我的数学成绩的是我所有学科里最好的。但是，却很少考到一百分。而错的那一两道题，从来都不是不会，而是粗心。所以，每次成绩出来，我最发愁的时候就是数学老师公布成绩的时候，每次都会挨骂。每次我那个心呀，都会提到嗓子眼里。可是，骂我也没用。让老师哭笑不得，总是辜负他们的期待。我也不是没有尝试努力检查过，但是效果并不好。
我的数学成绩，就从这个老师走后，发生了戏剧性的转变。
新换的数学老师，上课很严肃，上课的风格跟以前的老师也不一样，我努力的适应着新的数学课堂。她并不是我数学成绩变差的原因。而是，她在带了我们没多久之后，被调走了。
整整一个学期，除了偶尔有别的班老师空闲了给我们上几节课，我们都在放羊。自此以后。我的数学成绩就一去不复返了。
初二，最值得开心的事儿，大概是被选拔去市里参加体育比赛了。
运动，一直是我的爱好，也是强项。
初中的早读课是七点二十。七点钟大概所有的同学都会陆陆续续到齐。虽然我是走读生里距离最远的学生，但是却从来没有迟到过。
由于想要去比赛，所以早上要提早四十分钟到学校。每天早上五点半起床，不到六点钟就从家里出发。天，总是还没有完全亮。
总是练到肌肉疼，不过这样的付出并没有任何怨言，谁让自己选的。
在这个年纪，虚荣心是有的，有特长的同学，总是受到老师的喜爱，跟别的同学羡慕的目光。
爷爷奶奶也支持，总说，要多锻炼，身体好，身体是最重要的。他们，把自己一辈子的经验都用在了我的身上。
从我的出生来看，我并不属于天生身体底子好，而是来自于后来爷爷奶奶精心的照顾，还有自己好动的性格。
经过三个月的额外训练，去参加了市里的比赛。那是第一次去参加比较正规的体育比赛。
紧张，只有这一个感受。
从小到大，我是一到关键时刻总是发挥不好。包括文化课的考试。所以，总是辜负老师对我的期望。在他们的眼里，我根本没有发挥出自己真实的水准。这一点，我自己也很苦恼，只是，一直也没能克服。
我的两个项目，一个是中长，一个是短跑。短跑一直不是我的强项，所以一开始就没有抱很大的期望，中长，决赛第六名。如果，可以克服紧张的情绪，可以更好的，我想。
只是，比赛就是比赛，没有彩排。
至今我还保留这那个证书，爷爷让我摆在桌子上，我不肯，因为我觉得不够好。
也并没有太大的失落。因为对于我来说，只是课外业余爱好。
初二班主任不在的一个学期，班里很吵。
班主任已经请假一段时间了，同学们就像放飞了自我。有几门课都是支教的新老师带的，很年轻，一看就没什么经验。同学们总是想方设法的欺负老师。
这很不好，其实我心里很清楚。但是，很乖的学生就只有那么几个，跟本就是没有用的。我，我承认，我并不那么乖巧。
有很多个念头，最多的一个就是不想上学了.......
其实这个念头从渐渐懂事，七八岁以后就有了，只是我不敢说，也不知道怎么说。我不知道，如果不上学，自己能做些什么。
但事实上是，即使上学，我也不知道自己能干些什么。想要干些什么。
迷茫，贯穿着整个青春。
那时候，不想上学的唯一原因只有一个，不想拖累家人，或者任何一个人。
他们身体的每况愈下，皱纹爬上眉梢，和那逐渐花白的头发，让我对生命有着很强的危机感，也让我焦虑。
人死如灯灭，犹如滚水来泼雪。
我怕，怕哪一天的到来，怕，那个时间就是明天，或者，我不知道的下一秒。
恐惧，侵蚀着我的内心。
他们每一次为难的唉声叹气，每一次病痛的□□，每一次的苦苦支撑。每一次我看着他们孤独而绝望，又充满期望的眼神，我的心，犹如刀绞一般难受。
山连着山的小村庄，是如此的安静。可我的心里却是如此的翻江倒海。
那时候的我们，总想千方百计努力的与众不同，却又千方百计的努力想要与别人一样。
如此矛盾，如此叛逆。
那时候，开始了严重的偏科。喜欢哪个老师，哪个老师管的比较严，哪一门课程就学的比较好。那个时候，就仅仅只是因为喜欢哪一门课的老师，就爱上了那一门课程。
在这个属于我青涩而略显苦涩的青春里，自然，也有一个给我增加一抹色彩的少年。
也许，是初一他刚刚踏进教室的第一课起，也许是老师第一次点名的那一刻起，那个身影，便深深的刻在心里。
很多时候，他，就成为了我去学校的动力。一快到学校的时候，便开始期待可以遇到他，即使不说话，也不打招呼，尽量表现得像遇到别的同学一样。可，也害怕遇到他。如果，如果他主动打招呼，我该怎么办呢？尽量的，尽量的，像往常一样，像跟别得同学一样。
不，不，我好像期待，期待他对我也是不一样的。
情书写给山鬼，心事寄于西风。
可惜，山鬼不懂字，西风往东吹。
不，不，还是像对别的同学一样，怕被别人发现这个秘密。
最想藏住的秘密，往往最藏不住。
云儿轻轻飘，
花儿对我笑，
你在我的心底轻轻绕......
鸟儿轻轻叫，
鱼儿悠然跳，
突然的转角，你对着我笑......
我只想悄悄经过你的身旁，
像往常一样......
长长的头发总是遮不住嘴角痴痴的傻笑。他跟我打招呼，我可以开心一整天，他不开心，我也不开心。总是这样，这样控制不了的情绪总是莫名其妙的跟随我。让我觉得开心也烦恼。
不过，始终是没有告白。
也许，从一开始，在感情里，我就不是一个主动的人，即使再喜欢，是打死也不承认的。
那时，同性的同学之间，总喜欢玩猜猜游戏，仿佛那个时候，大家心里都有小秘密，这样的秘密，都想被猜中，也怕被猜中。
就这样，一天天过着......
迷迷糊糊的初一，
浑浑噩噩的初二。
时光，匆匆而过。
一不小心，就到了初三。
中考。
班主任仿佛比我们还要紧张。
她，比我们更加明白这意味着什么。
而我们这帮毛孩子仿佛天不怕地不怕，无所畏惧。这是青春赠送给我们最好的礼物，也是最大的绊脚石。
从初一进学校我们班的五十多个，现在参加中考的还剩下四十多个人。短短两年，就有十多个同学放弃了学业。
在那个调皮捣蛋，轻率不羁的年纪，做的决定总是不理智，不成熟的。即使老师跟家长经常在我们耳边唠叨学习多么重要，可我们总是有太多的年少轻狂。
初三的我，说不上有多么紧张，也谈不上，有多么渴望再继续上学。有时候甚至想着考不上到好了，就不用纠结了。就算，自己能养活自己也好。
家长总喜欢自己的孩子早一点懂事，快一点长大。
可成长总是需要历练，智慧总是需要沉淀，能力总是需要时间。欲速则不达说的总是有道理的。小大人的状态除了给心里增添自己无法承受的负担之外，什么也解决不了。
初三，同学们都长大了不少，也和睦了不少。我想，更多的是因为即将到来的分别。一场，我们谁都无法控制，我们谁都没有料到是这么快的别离。
仿佛，一个转身，我们才刚刚踏进这个校园，我们才刚刚见面，我们，才第一次被成为“中学生”。我们，还没来得及回味，便要结束了。
现在的我，每次回到家乡，便不自觉地走到曾经的校门外转一转，她，依然静静的伫立在那里，威严又慈祥。
不管我来还是去。
她，就在那里，不言不语。
中考，在那个炎热的七月。
对我来说，没有太多的紧张与期待，更多的是得过且过。
匆匆忙忙，一场考试。
相知相见知何日，此时此夜难为情。这时的我们，似乎褪去了小学刚升初中的懵懵懂懂，似乎明白了，这样的日子，再也不会有，这样的人，再也不会遇见。
而那时的我们还不知道，大多数，一别就是一生。 无尽的昏迷过后，时宇猛地从床上起身。想要看最新章节内容，请下载星星阅读app，无广告免费阅读最新章节内容。网站已经不更新最新章节内容，已经星星阅读小说APP更新最新章节内容。
他大口的呼吸起新鲜的空气，胸口一颤一颤。
迷茫、不解，各种情绪涌上心头。
这是哪？
随后，时宇下意识观察四周，然后更茫然了。
一个单人宿舍？
就算他成功得到救援，现在也应该在病房才对。
还有自己的身体……怎么会一点伤也没有。
带着疑惑，时宇的视线快速从房间扫过，最终目光停留在了床头的一面镜子上。
镜子照出他现在的模样，大约十七八岁的年龄，外貌很帅。
可问题是，这不是他！下载星星阅读app，阅读最新章节内容无广告免费
之前的自己，是一位二十多岁气宇不凡的帅气青年，工作有段时间了。
而现在，这相貌怎么看都只是高中生的年纪……
这个变化，让时宇发愣很久。
千万别告诉他，手术很成功……
身体、面貌都变了，这根本不是手术不手术的问题了，而是仙术。
他竟完全变成了另外一个人！
难道……是自己穿越了？
除了床头那摆放位置明显风水不好的镜子，时宇还在旁边发现了三本书。
时宇拿起一看，书名瞬间让他沉默。
《新手饲养员必备育兽手册》
《宠兽产后的护理》
《异种族兽耳娘评鉴指南》
时宇：？？？
前两本书的名字还算正常，最后一本你是怎么回事？
“咳。”
时宇目光一肃，伸出手来，不过很快手臂一僵。
就在他想翻开第三本书，看看这究竟是个什么东西时，他的大脑猛地一阵刺痛，大量的记忆如潮水般涌现。
冰原市。
宠兽饲养基地。
实习宠兽饲养员。网站即将关闭，下载星星阅读app为您提供大神绿念的人间流浪
御兽师？
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