我真心想要逃离眼下的处境，但似乎已经做不到了。
查尔娅就像一条美人蛇，一点点攀附我，完全缠绕住我。在我口中滴入毒液。令我的骨骼在抽搐中嘎嘎作响。我失魂丧魄，缴械投降。屈辱、惊恐、内疚、欲念。我感受着这一切的相加。理智与情感在脑海中厮杀。
为了让这场思想斗争结束，胜利来得彻底。我这样想，“我要逃离这里，再也不回来。”
最终，我做出了决定。
那是我们最后一次约会。
在我眼中，她还是我初遇时的模样。她站在我面前，美如魅影。再一次，我为之恐慌。用不了几个小时，我就会离开这里，再也见不到她。这个念头让我陷入焦虑之中。
她望着我，没有愤怒，没有讥讽。当查尔娅讲话的时候，我甚至不敢直视她的眼睛。生怕她从我的脸上看到背叛的字样。
是的，我终究是要抛弃她的。我不可能一辈子都待在学校。我已经受够了来自各路正义使者的嘲讽。
我要逃离这个鬼地方。
为了逃离这里的一切，我必须驾驭这一切。或者必须拒绝这一切。我无法驾驭，是因为我不能超脱现实。于是我只能选择拒绝。包括拒绝相信我爱着查尔娅。
我本以为自己可以坦然地离开学校。并渴望这一天的到来。可真正来临之际却可悲地发现自己的心早已给了她。一想到自己一年来一直在心安理得享受她对我的好，便愈发的不安。
我想说点什么，却又不知道该怎么说。此刻语言成了最无用的东西。我笨拙地无法表达自己。像一个破旧不堪没有灵魂的木偶被名为懦弱的线操控着，上演着一幕幕的滑稽剧。
即便这并非我愿。
“我要睡了。”
我闭上眼。耳畔是她温柔的呢喃。
我们之间从来都不需任何言语，因为她明白我的痛苦。这份痛苦里充满了被自身的懦弱激起的愤慨，还有被强加给我的暴力的逆来顺受。而我可以肯定，查尔娅，黑暗中的你，脸上一定带着女人无声而神秘的笑容。
但今天不一样。我听到了轻微的抽泣声。
我悄悄睁开一条小缝。大为吃惊：查尔娅，一个幽灵，一个擅长玩弄男性感情的女人——竟然哭了！
我怔愣片刻，她离开了。而我感受到一缕苦楚的魂魄，一股对注定无望的爱情的悼挽正进入体内。很快，我又重新变回了自己。
人类和幽灵本来就不同。幽灵是没有感情的。更何况她可是查尔娅.温亚德，驯服男性的高手。
可千万不要被她极具魅惑的外表和那几滴鳄鱼的眼泪给骗了。说不定她对我只是玩玩而已。反正我只是个糟糕的替代品。
我这样对自己说。却说不清是在警示自己还是在为懦弱的本性找借口。抑或是借此机会小小的报复她把我当成替代品的行径。但心中并未产生复仇成功的快感。
我感到失落。
天亮了，我毕业了。一夜没合眼。
我在床上躺了一会然后慢腾腾地爬起来整理行李。
身后的门发出轻微的响动。先是试探性的一声“咚”，然后一阵风拂过我的后背——是查尔娅来了。
她一言不发地站在那儿，盯着我忙碌于整理柜子里的杂物。
我背朝着她，却仍可以感受到她此刻的不安和落寞。似乎还带着点恐慌。总之，她并不快乐。
嗯，或许情绪这个词不大适用于幽灵。但她确实很不一样。至少我可以捕捉到她的情绪。也仅限于我而已。
查尔娅没有说话，我也没有。沉默在我们之间蔓延。直到我打包好所有的东西。
“保重吧，”我并没有回头，“忘掉德拉科.马尔福这个人。”
我换下陪伴我近一年的校袍，换上母亲已为我准备好的西装。
西装很合身。让我产生了一种离开这里便可以摆脱一切耻辱的错觉。我一手拿着魔杖，一手拎着皮箱。
“你要离开了”她问，声音还算平静。
“恐怕如此。”我说，“我不会再回来了。”
就这样，我离开霍格沃茨。开始了新的生活。
一个偶然的机会，我在某个纯血家族聚会上结识了格林格拉斯家的阿斯托里亚小姐。她是达芙妮·格林格拉斯的妹妹。在此之前我并未留意过她。
那是场无聊至极的宴会。大家都在努力巴结新兴起的家族。而当时，我的父亲还在阿兹卡班服刑。
阿斯托里亚是唯一一个没有因为马尔福地位不再而敷衍我的人。用她的话来说，比起那些无用且繁琐的交际话术和礼仪，她很乐意和我聊天。
更令我惊喜的是，即便经历了那场可怕的大战，她仍然能保持最初的天真——这是件非常难得的事。
渐渐地，我们的共同语言越来越多。她对于血统论的独特看法让我感到新奇。有时候我会想，或许混血和麻种也没那么糟糕。可是我的父母不会这么认为。他们实在理解不了纯血出身的姑娘怎么会有这种不正确的可怕想法。正因如此，他们非常抗拒阿斯托里亚来家里做客。
他们越是反对，我便越喜欢她。似乎通过和她交朋友这种方式，我便可以反抗父母，以此增添自己可悲无用的成就感。
我知道自己在做一件蠢事——用一个善良的姑娘来给他们添堵。但阿斯托里亚并不生我的气。可以说，我在她那里获得了不小的抚慰。这也坚定了我与她交友的决心。
久而久之，我们的友情得到了进一步的升华。又过了几年，我的父亲刑满释放。
紧接着，顺理成章地，在某个无比寻常的下午，我单膝下跪，向阿斯托里亚求婚了。
又过了些日子，当我的父母和老格林格拉斯谈妥后，我们结婚了。
结婚那天，一切都很完美。
只是当我将戒指戴在阿斯托里亚的手上有一瞬间的恍惚。似乎记忆深处，我曾将眼前这枚戒指戴在某位我许诺一生忠诚的爱人手上。
“马尔福先生，看这边！”
摄影师举起照相将我唤回现实。我抿起嘴唇，以一种严肃又略显忧愁的模样出现在次日的报纸上。全无新婚的喜悦。
然而，不管过程如何，我们结婚了。
婚后的生活仍然摆脱不了一些琐碎之事。事实上，我经常做些不识趣的事或是讲些不得体的话。阿斯托里亚则展示出她无与伦比的包容心。无论我做了什么错事，她都没有对我发过火。
一方面我感激于她的和善，一方面却又暗自讨厌她的无趣——哪怕她给我一个责备的眼神也好。
我讨厌包容。讨厌她对我的纵容。这让我看上去像个长不大的孩子。
很多次，我想争吵，想让她对我大吼大叫。可她却只是无奈地叹气然后默默打理好一切。
给予我溺爱的人不过是从我的父母变成了我的妻子。
无力感涌上心头。让我感到窒息。
可心里总有个声音说，看看她是个多么好的姑娘。她愿意包容你的一切，你还有什么不满足的呢？
如此，认知方面的矛盾让我时常陷入一种愧疚的情绪中无法自拔。我一直希望自己能够习惯这种生活。但我知道，即便这样，我的痛苦也不会止歇。
在整日的愧疚和厌烦拉扯中，我度过了新婚的第一年。并迎来了婚姻生活的第二年。
过的越久，也就越麻木。
在外人眼里我们是一对少有的恩爱有加的夫妻。
可我什么都给不了她。除了马尔福夫人这个位置。
阿斯托里亚也明白我对她没有激情。我们两个人一起听音乐、读书。她笑我也笑。却依然感到孤独。这孤独甚至比独处时更大。不仅更大，而且更困扰。当我回到自己的屋子，看不到她，便松了口气。
是的，阿斯托里亚爱我。我也爱她。只不过我很清楚，我对她的感情并非男女间的那种。可它到底归属于哪种，我却又始终说不清楚。
或许有爱就足够了。
非要分那么清做什么？
自我麻痹确实有一定的效果。至少它带给我一段还算快乐安稳的时光。因此造成了某种错觉。
我开始相信自己是真的很爱很爱阿斯托里亚。
在这种虚假的祥和气氛下，斯科皮出生了。是我和阿斯托里亚的儿子。自此，马尔福庄园里又多了一个马尔福。
我的父母自然高兴的不得了。阿斯托里亚也是。
我发现，尽管自己表现得很快乐，其实我总是很悲伤。我就这样拖着自己走，做自己不愿意做的事，梦想自己无法拥有的。
我恨不能摆脱一切责任——作为儿子、丈夫和父亲的责任。甚至是那些不属于我的责任。我想抛下一切——家庭、财富和地位。
我不想不清不楚地活着。我希望能够远走，逃离我的所知，逃离我的所有，逃离我的所爱。我想要出发，不是去法国德国，也不是去麻瓜的栖息地。无论去哪，只要不是在这里就行。我向往的是不再见到这些人，不再过这种没完没了的日子。我想做到的是卸下我已成习惯的伪装，成为另一个我，以此得到喘息。
不幸的是，我在这些事情上从来都是事与愿违。懦弱——那可耻的懦弱——我与生俱来的懦弱再次控制了我的思想和躯体。
我屈服了，留了下来。
阿斯托里亚是个温柔的女人。也是个体贴的妻子。更是个尽职的母亲。
而我则是个无趣的丈夫，一个失败的父亲。
自打阿斯托里亚怀孕开始我便知道自己要当父亲了。但却完全没有做好迎接新生命的思想准备。
我整日躲在房间里研究父辈们留下的各种稀奇古怪的物件。还有炼金术以及在麻瓜神秘学爱好者中流传很广的《死海古卷》。
上面记载的内容即便再晦涩也远比照顾一个婴儿强上一百倍！
我一直在逃避自己作为父亲的责任。可以说，是阿斯托里亚贯穿了他的整个童年，陪伴他成长。这种情况一直延续至斯科皮三年级的时候。
很不幸，由于血液咒的原因，阿斯托里亚在生育后的身体一直过于羸弱。硬撑了几年后便病逝了。
如此一来，我不得不肩负起教导儿子的重任。
这可没有想象中的简单！
一个可以与你诡辩的青少年可比咿呀学语的婴儿难缠多了！
我的父母曾提出帮我照看斯科皮。但结果不尽人意。
斯科皮对他们充满敌意。完全不肯接受他们。
阿斯托利亚在世的时候拒绝用麻瓜即渣滓的思想来教育孩子，为此我的父母对她感到很失望。这也导致我们为数不多的几次家庭聚会气氛总有些剑拔弩张。直到后来父母搬去法国的某处庄园情况才有所缓和。
我的父母来了又走了，庄园里只剩下斯科皮和我两人。
他一遍又一遍地质问我是否爱他的母亲。每到这种时候，我的语言便和皮肤一样苍白无力。我很难说清自己对阿斯托里亚的感情。
我只能说，成年人的感情就是含含糊糊拖拖沓沓。说不上很爱，也没有不爱。总有一段灰色的模糊地带。像沙漠里的浑浊的脏水。喝的时候嫌脏，不喝又会渴死。
即便我解释过多次，斯科皮仍对我抱有很大意见。这种诡异的父子关系一直持续到他毕业后才有所改观。这倒不是因为我做出什么好的改变（就如我所说，我并不是个合格的父亲），而是因为斯科皮那小子过了叛逆的青春期。
感谢梅林！
他终于愿意在圣诞节这种特殊的日子给我寄张贺卡之类的小礼物。虽然那上面通常只有干巴巴的一句问候语。但我仍视若珍宝。
斯科皮的成绩很不错。这从每年假期猫头鹰寄来的成绩单上的一堆“O”可以看出。而且据说他有一个关系要好的朋友。但那人是男是女，在哪个学院我一概不知。我曾问起过一次，他完全不肯说。只是故作高深地冲我笑笑，然后告诉我那人我肯定认识。
该不是隆巴顿那个蠢蛋吧？
我不禁为霍格沃茨的教学质量感到担忧。但我承诺过不会干涉他交友。况且我也没那个资格。
斯科皮上学的时候还会在假期回到庄园小住。成年后就很少出现。他离开了魔法界，开始和麻瓜做生意。对此我不支持也说不上反对。
而我没有工作。也无需工作。马尔福是不需要工作的。因为即便我肆意挥霍，这辈子也败不完家族财富的千分之一。
我整日无所事事，待在偌大的庄园里。便开始审视生活。
我回望昔日的时光，惊愕地发现我最深思熟虑的行为，最清晰明朗的想法和最合乎逻辑的打算，终究不过是天生的醉态、与生俱来的癫狂和巨大的无知。
像所有的悲剧一样，我人生的核心悲剧是一种命运的嘲弄。我反感生活。我生活在无比肮脏而且平常的真实生活里，也生活在无比激烈而且持久的梦幻化生活中。
我逐渐意识到，我生命的意义就在于终身与父母灌输给我的错误价值观以及世代相传的偏见作斗争。直到自己的灵魂完全安息。
我大可发表几篇文章，或是出版几本血统不分高低贵贱的著作（随便找个记者代笔也可）。搞不好还会因此在魔法部混上个什么小职位。
可我的心早已死去。空荡荡的，永远是一片孤寂。
我要名做甚我要利何用我就是我的坟墓。
斯科皮打趣我是个老古董。但年轻人不会明白，生活就是这样。
每个人刚出生的时候都是无忧无虑，心里充满美好的憧憬。即使这些憧憬很难实现。而到了我这样的年龄就再无什么希望可言。即便斯科皮持有不同看法，若干年后他也会这样认为。
我彻底地轻蔑一切，甚至轻蔑我自己。我开始用同样的目光看好人与恶棍。我再不相信梅林，我放弃和否认所有的思想。
至于爱情，但愿别跟我谈起。
已别数年，我依然感受到压迫。有什么东西哽住我的话语，剥夺我的思想，甚至令我无法表达最平常的悲痛。
我离开查尔娅的时候是那么轻松，一颗眼泪也未曾滴落。也许是我没有得到真正的爱情，也许是我没有经受过爱情的折磨。假若情深无限，必定会忧伤烦恼、日夜思念。假如是瞬时的激情则不然。
我后悔自己为何离开前没有再望向她。哪怕一眼也好。
怨恨？不舍？还是痛苦？
很遗憾，我将永远不会知道了。
生活千篇一律，没有乐趣，没有希望，我开始感到苦闷。另一方面，改变环境的远景固然引诱着我，却也使我畏惧。
当我发现一个损坏了的时间转换器时欣喜若狂。我花了三个月的时间废寝忘食地查找资料进行研究，终于修好了它。
“回到过去吧！”我在空无一人的书房里喊道。就像三流小说里的引诱者。
我有种奇怪的感觉，好像这不是我在说话，而是某个撒旦的信徒附在我身上通过我的嘴来讲话。
查尔娅的故事在脑海中久久盘旋。假如我能通过时间转换器回到神秘人复活前，我甚至可以比她做的更好。因为我的身份更具优势。
我挣扎了大半个月，无时无刻不在做思想斗争。还是放弃了。并非怯懦，也并非恐惧。而是我准备承担自己本该承担的后果。
这么说未免过于可笑，但我当下的行为确实会为过去的错误赎罪。这一次我再也不想逃避了。
最后我在偌大的后花园里随便挖了个洞然后埋了时间转换器。至此再也没踏入那里一步。
我曾在深夜难眠时被冲动的情绪操控着，写下一篇狗屁不通的忏悔录。寄给查尔娅。
［这是我第一次给你写信。其实不然，我们分别后的那些年，我想给你写信很多次了。但都不如此刻这样强烈。在如今的夜晚，在这个空荡、乏味、被遗弃的庄园。查尔娅，我真心希望你也在这里。
很小的时候我就被教育不要随便谈论对自己重要的事情。于是我终生怀抱这份坚定的顽固，仿佛这是一项傲人的技艺。你知道的，其实我没必要说跟你这些。］
除了以上这些啰嗦无用的赘言，我还写了些什么都全然忘记了。我只记得那种感觉。
我写下语句的时候面带微笑。但我感到心将要破裂。化为碎片，化为粉末，化为世上最无用的东西，轻如尘埃，飘落在旧时光的物件上。蒙上一层惹人生厌的灰。
［请等我。我会来找你。很快。］我在信的结尾处写道。
可我最后还是没能去赴约。
我退缩了。
毋庸置疑，她是恨我的。本应如此。
我不奢求得到她的谅解，
可她若是不肯见我该怎么办？
分离了二十多年之后，面对生命里曾经如此重要的女人。倘若我没有表现出一点震惊、愕然与不安，这又该如何解释呢
如果我的情感太过泛滥，一不小心哭出来又该如何是好？
打算赴约那天，我对着镜子审视自己那张无比苍老丑陋的脸。头一次如此痛恨时间的无情。
就算我们和好又能怎样？
我迟早会死的。然后又留下她一人孤零零地活着。
我爱她。所以不希望她痛苦。就让她继续恨我吧！
我宁愿想她，因为我有点怕现实中的她。我真的不知道自己想要什么，我需要的一切就是想她。我对所有人一无所求，甚至包括她在内，除了让我想她。
我的灵魂活腻了，却又怕死。我知道，我的余生都将享用孤独。
就像是梅林对我的惩罚。
我首先失去了对她眼睛的记忆，然后是失去了对她那妙曼身姿的记忆。我尽可能地记住她的微笑。可是后来，在三年前我把她的微笑也忘记了。
我试着回忆这微笑。我需要感觉她使我的感受到的全部温柔。这个温柔就在那里，它非常之近，它只要求产生。可是那个微笑一点也没有回来，完了。
我感到空虚和乏味。我知道，我将带着丝丝疲倦、孤单和困境陷入混乱意识的潮涨潮落。陷入怀旧和孤寂的另一个有限之界。
倘若我能停止思想，那就该多好。思想是最乏味的东西，比□□更乏味。它没完没了地延伸，还留下一股怪味。但我若停止思想，留下一副肉.体。我会更讨厌自己。因为思想能掩盖掉肉.体散发的腐烂的味道。
我最快乐的时候，是我既不思想也不向往的时候。我把自己失落在某种虚有所带来的麻木之中。品尝自己什么也不是的荒诞感，预尝一种死亡和熄灭的滋味，却没有丝毫苦涩。
每到这种时候我总会想随便变成别的什么东西：既感觉不到现实的雨点砸在身上的痛苦，又感觉不到内心停滞不前的空虚。不带思想和灵魂地去漫步。沿着山路，穿过峭壁间蜿蜒曲折的峡谷，走向没有尽头的远方。
未能赴约后的第二年我收到一封署名为查尔娅.温亚德的信。可以肯定那并非出自本人之手。但我却如获至宝。
［德拉科.马尔福：
谢谢的你的来信。它带与我哀伤和欣慰。哀伤，因为往事一向让人伤神。欣慰，因为这亦是唯一的解脱。现在看来，我们的感情并不合理，那么当年的分别也算是及时止损。你也不否认这点，对吗
你与我，都没有错。错在造化弄人。倘若命运是人，又能将这责任推诿于谁呢
这让人痛苦，但是痛苦终有尽头。当生命走到终点，爱或痛苦，或其他种种都将消失于乌有。
你对我不公平，但是我知晓你并未恶意。因此我理解你，原谅你。你含恨写下此信，恐怕你的心还在流血。不过若大多数人身处你的位置只会更刻薄。更绝情。
但若是你结婚之后仍没有得到幸福，那便是你的责任了。
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你离开了。但是我依然对你存有一份不变的情谊，我将永远、永远不会忘记你的容颜和天真的举止。不会忘记你值得爱的一切。也许我搞错了。你的种种美好只是我的幻想而已。但我相信那不是，即便是，我把它们归为美好，也不会有任何不妥。
我不知道我们见面还有何种意义。我宁愿你不来，而是把我的信件保存起来，留下活生生的记忆来面对那死气沉沉的过去。它是我生命中的一场悸动。我将永远不会忘记。
其实你不必明白这些。只要记得我就好了，就像我一样。你在我心里，永远不会变。
另：请不要再写信给我了。
查尔娅.温亚德］
梅林在上！
她不怨我，甚至还爱我！
我又惊又喜，恨不能宣告所有人查尔娅原谅了我！让他们看看——我得到了救赎！
然而我如今的交际圈小的可怜，最后我只把这事儿告诉斯科皮，他不咸不淡地说了句恭喜再无其他表示。他根本不会明白这对我有多么重要！
事到如今，我可以无比肯定的说，查尔娅是这世上最了解我的人。她悉知我的懦弱，我酷爱逃避责任的天性。她甚至可能已经猜到我不会去见她。
或许她尚未原谅我的所作所为，又或者她对我心存怨言。但无论如何，即便是骗我也好，她的话让我获得了些许慰藉。如此一来，我便不用再遭受良心的谴谪。遂与自己达成了和解。虽说做不到人生再无遗憾，但这封信至少能让我心安理得地过日子。
许多年后，我老了，头发白了。我听过很多事，很多谎言，很多妄语。但我过得越久，就越清楚。世上本无真的谎言。现实中没有的事，梦里有;这个人没遇到，那个人会赶上;今天没发生的，保不齐明天，也可能是明年发生。甚至是百年后。不过这些又有什么区别有些故事听到后，我会说:“这种事不可能发生。”可往往没过一年，我就听说某个地方发生了此事。
梦也如此。离开学校多年。即便是闭上眼努力回忆，时至今日，脑海中残存的记忆也所剩无几。
但梦里不同。我又见到了查尔娅。
她站在浴池旁，就像我们初次见面时一样。
她的脸神采奕奕，眼睛炯炯有神，温柔地笑着，说着动人的情话。
她跟我说了许多不着边际奇奇怪怪的事情，醒来我就全忘了。但只要还可以做梦，我就感到慰藉。我提的问题她都一一回答。原来一切都是对的。
我哭着恳求，“让我和你在一起吧。”
她安慰我说不要着急。时候就快到了，已经不远了。有时她会抚摸我，吻我，贴着我的脸哭泣。我醒来时，还可以感到她的唇，还有她的眼泪留下的咸味。
毫无疑问，这个世界全然虚幻，但与真实世界也只是隔了一层。
此刻我躺在床上，墙上早已挂好了我的画像。门口立着一口漆黑的棺材，挖墓人已准备好了铁铲。坟墓空待，随时可用。
我突然意识到很多年前自己就已经死了，只不过现在才安葬肉身。换句话说，当我对生活无望的时候，我的灵魂就已经死了。
斯科皮带着他的妻女来了，等着继承马尔福家族的遗产。他走到床边问我还有什么未完成的心愿或是尚未交代的事儿。我动了动嘴唇却说不出说一句话。
爱情已逝，过往杳杳。时间无情，不幸与失望总是如影随形。
我没能在有限的生命中鼓足勇气再见她一面。
这才是遗憾。
更为遗憾的是，不管幸福与否，我必须忍受自己灵魂的软弱与乏味。想也罢，不想也罢。因为我没有能力去改变它。
不过这些都已经不重要了。我感受到了死亡的召唤。
我将动身前往充满神秘的
六泉之下。
那里没有算计、没有嘲弄、没有欺骗。
在那里，我百无一用的决心才能得到最好的休息。而我的思想也逐渐萎缩变小，最终变得微不足道。
大限将临，我会高高兴兴地走。不论那里有什么，会不会遇到她，我相信那才是真实的。
查尔娅来看我了。
即便我知道这是我的幻觉依然很开心。
她俯下身，伸出胳膊，张开手，放在我的手上。
我也向她伸出手，四只手甜蜜地紧紧相握。我们没有询问过往，因为过往毫无意义。
两个人处在当下，时间停止了，刹那间化为永恒。然后从男人和女人的嘴里传来了我们绝不会说出的词语。
太过甜蜜，太过灼热，太过沉默，愤愤不平，垂死挣扎，既有嫉妒，又有宽恕。
“你还好吗”
“我很好。你呢？” 无尽的昏迷过后，时宇猛地从床上起身。想要看最新章节内容，请下载星星阅读app，无广告免费阅读最新章节内容。网站已经不更新最新章节内容，已经星星阅读小说APP更新最新章节内容。
他大口的呼吸起新鲜的空气，胸口一颤一颤。
迷茫、不解，各种情绪涌上心头。
这是哪？
随后，时宇下意识观察四周，然后更茫然了。
一个单人宿舍？
就算他成功得到救援，现在也应该在病房才对。
还有自己的身体……怎么会一点伤也没有。
带着疑惑，时宇的视线快速从房间扫过，最终目光停留在了床头的一面镜子上。
镜子照出他现在的模样，大约十七八岁的年龄，外貌很帅。
可问题是，这不是他！下载星星阅读app，阅读最新章节内容无广告免费
之前的自己，是一位二十多岁气宇不凡的帅气青年，工作有段时间了。
而现在，这相貌怎么看都只是高中生的年纪……
这个变化，让时宇发愣很久。
千万别告诉他，手术很成功……
身体、面貌都变了，这根本不是手术不手术的问题了，而是仙术。
他竟完全变成了另外一个人！
难道……是自己穿越了？
除了床头那摆放位置明显风水不好的镜子，时宇还在旁边发现了三本书。
时宇拿起一看，书名瞬间让他沉默。
《新手饲养员必备育兽手册》
《宠兽产后的护理》
《异种族兽耳娘评鉴指南》
时宇：？？？
前两本书的名字还算正常，最后一本你是怎么回事？
“咳。”
时宇目光一肃，伸出手来，不过很快手臂一僵。
就在他想翻开第三本书，看看这究竟是个什么东西时，他的大脑猛地一阵刺痛，大量的记忆如潮水般涌现。
冰原市。
宠兽饲养基地。
实习宠兽饲养员。网站即将关闭，下载星星阅读app为您提供大神滕木君的[HP]我在霍格沃茨当助教的那几年
御兽师？
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